我们生活在一个人们容易发疯的世界。有时候我们就是原因，所以我们道歉．其他时候，我们以配偶、朋友、亲戚或任何人的身份出现愤怒的．我们不是单纯的见证者，而是想提供帮助。通常，我们会告诉这个人“冷静下来”。
你可能知道这一点，但重要的是要记住:告诉一个生气的人冷静下来简单直接，就像用叉子喝汤一样有效。人们不想听是因为他们听不到。他们的边缘系统劫持了大脑，当一个人处于“战或逃”反应时，没有创造力，只有对威胁的单一关注。
“冷静”这个词很可能会激怒他们，因为它隐含的信息是:你的感觉是不恰当的，你无法控制。无效,多吗?
“你在篡夺控制权，这会让事情升级，”他说杰夫•博斯蒂克说道他是MedStar Georgetown大学医院的精神病学家。
“如果他们只告诉你，‘去你妈的，’你就很幸运了。米奇·艾布拉姆斯他是新泽西州廷顿福尔斯和福特的临床心理学家。
当然，有些话可以帮助一个愤怒的人冷静下来。它们必须配合适当的行动。让某人平静下来需要使用分散注意力的方法，然后转向解决问题。因为没有一种愤怒是相同的，所以没有一种方法是有保证的。但通过与当下的情况保持一致以及你们之间的关系，下面的短语可以让你冷静下来。
1.”我现在怎么样?”
在做任何事情之前，问问自己这个问题。看到痛苦会让你有同样的感觉，你想要冷静下来，帮助调节对方。这个问题可以让你做一个全身检查，可能会提醒自己放松肩膀或充分呼吸，但也给了你时间来决定在这种情况下你想怎么做。临床心理学家Beth Kurland说:“这是一种意图。十分钟的改变力量．现在你出现了…
2.什么都没有。
也就是说，什么都别说。你的配偶或朋友正以每小时80英里的速度奔跑，需要时间减速。这来自于能够发泄，也就是说，不被打扰。只是倾听，而不是真正的话语，试着去倾听它们背后的情感。每个人都有自己的发言权，这就是人们想要的。库兰说:“当你觉得别人在倾听你时，你的感情会立即软化。”“它创造了可能性。”
3.“现在是不是冷得离谱?”
这个问题是偏离中心的，让人说，“什么?，但它也是基于共同的时刻。你也可以这样问:“你假期有什么计划?”或“你妈妈好吗?”博斯蒂克说，这为他们考虑答案创造了一个轻微的停顿。
艾布拉姆斯补充说，你甚至可以试试，“你想要一个墨西哥卷饼吗?如果你觉得这个人并不是完全没有底线的话，你可以这样问。无论你做什么，当你降低强度时，即使只有几秒钟，也很难回到那个水平。“生气需要精力，”他说。
4.“这太令人沮丧了。”
如果情绪降温了，你就可以移情了。避免使用“我”或“你”，因为它们会抢了别人的风头，或者让别人陷入困境。博斯蒂克说，在一般情况下，第三人称可以让你“不加赘述”地分享和识别。
但有一个警告:不要说，“那些人确实很差劲”或“是的，你应该这样做。”这是火上浇油。艾布拉姆斯说:“认可他们，但不要鼓励他们。
5.“我想知道去散散步，喝杯咖啡是否会有帮助?”
你离开了现场，并提出了其他的事情要做。选择要有限，以2为单位，而不是10，这样就不会让人不知所措，让人有最后的选择。博斯蒂克说:“你把你的额叶强加在他们身上，但做得很好。”
虽然大脑并不总是能很好地同时处理多项任务，但当一项活动是熟悉的、不需要思考的时候，它就能很好地完成。无论你做什么都是一个过渡，不一定是最终的解决方案。他说:“这是一种让他们走出窠臼的方法。”
6.“那要怎么做呢?”
即使人们已经冷静下来，他们仍然可能会生气，“我想打那个家伙”或“我想毁了那家公司”。你的回答是:“我明白了”，“完全理解”，或者“不怪你”。你要继续验证，因为没人会因为感觉比如打人。艾布拉姆斯说，问题开始的地方是对它的行动。
然后让他们考虑后果，最终，“你想做什么?”这是建立情感素养，不害怕感觉，并意识到如果正确校准愤怒可以激励人。“你可以生气，但不要生气到不能做你想做的事，”他说。
7.“闭嘴。”
这是一个风险更高的选择，让对方说:“啊?”你是在把愤怒转移到你自己身上，告诉他去那里没关系，你可以把他带到一个安全的地方。但这是一个大胆的举动，取决于可信度。你需要有一段牢固的关系，并被视为一个能处理棘手问题的人。
无论你选择什么课程和语言，最终，它们都需要是真实的。其他任何东西都会被吹走。艾布拉姆斯说:“了解自己和自己的局限性。“这可能是个好建议，但这不是我能穿的服装。”
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