了解你的依恋类型是健康关系的秘密

即使你不知道什么是“依恋类型”，你也在你的生活中经历过的关系．如果你的另一半经常给你发短信“你在哪里?”请尽快告诉我!当他们几个小时没有收到你的消息，或者担心你的伴侣出轨时，那么你就看到了依恋理论的作用。

依恋类型是人们在生活中学会与他人相处的一种特定方式。与之相关的行为当然也比上面提到的更积极。感觉受人尊敬的，听,和支持当你需要的时候，它也与依恋类型有关。事实上，许多与依恋类型相关的行为并不一定是“好”或“坏”的。但是有一些意识你和你的伴侣最可能归属的依恋类型可以告诉你如何与彼此相处，解决冲突，并以适合你的方式向对方表达爱和支持。类似于知道，比如说，你的伴侣爱的语言，了解他们的依恋类型——以及你自己的——有助于幸福的婚姻。

下面是一份指南，告诉你是哪一个附件风格最能影响你的行为，以及你如何运用这些知识来改善你的人际关系。

依恋理论的起源

英国发展心理学家和精神病学家John Bowlby提出了依恋理论解释婴儿和他们的主要照顾者之间的纽带的重要性。这种联系或依恋影响着人们一生中探索周围世界的方式。玛丽·索尔特·安斯沃思鲍比的同事，加拿大发展心理学家，后来在她的研究中完善了依恋理论，阐明了婴儿在与照顾者分离和团聚时的不同反应。

换句话说，依恋类型描述了人们调节情绪的不同方式，纽约州北部的持证婚姻和家庭治疗师伊丽莎白·戈德堡(Elisabeth Goldberg)说。

戈德堡说:“这实际上是关于理解你与一个对象的关系，通常是一个人或你自己。”“在极度痛苦的情况下，人们会回归到过去帮助他们的应对机制。”

例如，如果你小时候经常沉默，那么成年后你可能会感到不舒服或避免说出来。她说:“你提高了警惕，因为年轻的时候做自己不安全。”

附件类型的命名和编号方式略有不同，但这里列出了四种最常见的类型

依恋的四种类型

1.什么是安全附件?

安全型依恋类型的人在形成依恋时，可能会有情感上支持他们的照顾者。作为成年人，这样的人更容易信任他人，说出自己的需求，更重要的是，他们知道自己的需求是什么。在恋爱关系中，他们和伴侣在一起感觉很舒服，给伴侣空间不会让他们感到焦虑或不安全。

“我所看到的研究表明，在美国，50%到60%的人被归类为安全型，”《依恋理论工作手册》的作者、持牌婚姻和家庭治疗师安妮·陈说，“其余的人则被划分为各种不安全的阵营。”

然而，拥有安全的依恋并不意味着一个人永远不会嫉妒，持证婚姻和家庭治疗师戴夫·格拉默说。有安全依恋关系的夫妻仍然会生对方的气，争吵，但当事情发生时，他们相信对方是开放和诚实的，无论发生什么，他们都会一起努力。

2.什么是回避型依恋?

轻蔑回避型重视他们的独立性，似乎不需要或不希望得到别人的接受。他们经常在情感上显得疏远，可能会对情绪的表达感到不舒服，无论是他们自己的还是别人的。

这种类型的人可能会被视为“花花公子”，他们会避开严肃的恋爱关系。万博体育app安卓版下载但并非总是如此，Grammer说，因为这更多的是为了避免脆弱。他们避免在情感上依赖其他人，甚至可能为此感到自豪。他说，这种类型的人也倾向于沉默寡言，不想谈论任何事情。

他们可能永远不会让伴侣靠得足够近，从而发展出真正有意义的关系。格拉默说，当伴侣受够了并说:“听着，我要离开了”时，一个不屑一顾的人可能会回答:“呸，我就知道，总算摆脱了。”

“轻视型/回避型是很难改变的，”Grammer说。“恐惧型的人回避但又焦虑，而轻视型的人觉得他们从一开始就不可能那么亲密。”

3.什么是焦虑/心事依恋?

这是被认为是“不安全”的三种依恋类型之一。焦虑型的人通常自尊心很低，渴望得到很多关注和安慰。这种风格通常源于早期的家庭环境，在这种环境中，父母无法介入孩子的情感生活。

Grammer说，这种依恋类型的人在人际关系中会感到紧张和害怕。“天哪，她还感兴趣吗?”她没有马上给我回电话!格拉默说，这是这种人的典型反应。

Grammer继续说，焦虑/心事重的人醒着的每一刻都需要和伴侣在一起，这是远远不够的。他们可能会很快对新的约会对象说“我爱你”，或者想马上搬到一起住。焦虑/心事重重的类型的一个很好的例子是泰德《老爸老妈浪漫史心理学家Jade Wu在《科学美国人》上写道。吴指出，在其中一集中，泰德要求女友扔掉她从过去的恋情中继承的狗，因为与过去的伴侣的联系让他感到受到威胁。

戈德堡说:“作为一个成年人，你期望伴侣需要照顾你，而这对他们来说往往并不容易。”“这种类型的人可能会打架，表现得嫉妒，因为他们不知道如何表达自己的需求。”

然而，Grammer说，改变这些倾向并不是因为伴侣给予足够的安慰。这种类型的人必须学会相信伴侣给予的安慰。

“这在很大程度上归结于自尊:如果我相信我值得我的伴侣的爱，那么当他们说他们不会去任何地方时，我可以相信他们，”Grammer说。

4.什么是恐惧回避型依恋?

也被称为“无组织”依恋类型，恐惧/回避型可能是复杂和不可预测的。童年经历过创伤的人可能会有这种依恋类型，因为应该照顾他们并提供安慰的人没有，至少在某些时候。戈德堡说，与这种风格相关的行为往往是焦虑和轻蔑类型的结合。他们通常渴望情感上的亲密，但也倾向于把它推开(比如，“我恨你，请不要离开我。”)。

他们传递矛盾的信息，经常认为自己付出的比得到的多得多。

戈德堡说:“他们喜欢把自己看作富有同情心、无私和慷慨的人，但往往对自己的需求得不到满足感到不满。”然而，他们在沟通上也有困难，甚至无法确定这些需求是什么。

为什么依恋类型很重要

首先，重要的是要明白，很容易误诊自己的依恋类型，陈说。

“我们在看待自己的方式上存在盲点，”她说。诸如依恋类型测验之类的评估工具有所帮助，但仍不完善。

“我只推荐自我诊断，因为它能帮助你思考自己以及你在人际关系中的模式和行为，而不是把它作为一个硬性标签，”陈说。

戈德堡说，即使你不确定自己属于这四种类型中的哪一种，也有必要考虑一下你是如何变成现在这样的，你过去发生了什么，你可以在哪些方面努力，以及你可以为自己赢得哪些荣誉。她补充说:“如果你在自己的个性范围内工作，那么依恋类型是非常具有可塑性的。”

例如，不安全的依恋类型应该被认为是一种指导，而不是一种个人失败。

她说:“人们认为自己需要帮助或粘人，但如果你需要有人更频繁地查看你，让你感到安全，这是可以的。”

戈德堡说，在谈论依恋类型时，治疗中有一个常见的重复说法很有用:“给它命名，驯服它，重新构建它。”换句话说，一旦你了解了自己的行为模式，你就可以努力改变它们。

了解依恋类型如何帮助你的关系

很容易理解为什么理解伴侣的依恋类型是有用的。例如，如果某人有恐惧回避型，第一步是确定他们的关系目标，并明确他们的依恋模式可能会阻碍这些目标的实现。

陈说:“从那里开始，获得支持，一次容忍一点更多的互动情感强度。”

而不是愤怒地说:“我恨你!你在讨论中没有任何贡献，”对你的伴侣，承认你很生气，并找出原因。问问自己，你和其他人能做些什么来纠正这种感觉。道歉会有用吗?经常和你联系会有帮助吗?戈德堡说，在与伴侣交流之前，你必须知道自己的感受和需求是什么。

戈德堡说，如果你在争吵中有逃跑的倾向，另一个例子是，告诉你的伴侣你需要一个小时的空间，要出去走走，而不是默默地离开。

根据语法，识别依恋行为也很有帮助，这样你们就可以互相指责。但带着同情心去做是关键。你不希望把纸上谈谈地的依恋评估变成互相攻击的武器，比如，“这是你的愤怒，你总是这样!”或者“这只是你又没有安全感了。”

我喜欢这句话布朗布琳Grammer说:“这就是我的伴侣现在告诉他们自己的故事。”“如果你能看到你的伴侣背后的逻辑，那就容易多了。”

这一切都是关于认识到他们可能来自哪里，并试图以最有帮助的方式接近他们。记住这一点，你可以用同理心而不是愤怒来回应。

不要对嫉妒的伴侣说:“你说我出轨是什么意思?”这太荒谬了，”Grammer说，记住他们可能告诉自己的故事是有帮助的，例如，“我不够好，所以他们当然想找一个比我更好的人。”

他说:“如果你能识别出哪些行为是不合适的或无益的，你就会知道如何去挑战它。”“例如，当伴侣需要时间或空间时，给他们时间或空间，但要让他们知道，‘我们不会永远回避这种情况，但我们会等一会儿，直到你准备好了。’”

同样重要的是，不要让一点自我意识破坏你的成长。不要把依恋类型作为维持不健康关系行为的支柱，比如，“哦，好吧，这只是我的依恋类型，世界可以处理它!”

“知识不是免费的通行证，”Grammer说。“研究表明，在治疗中，知识不足以改变——你必须有知识和行动。”