你和你爸爸在电话里聊起了假期的话题。他知道你打算和你的公婆一起过，因为你已经设计了一个每隔一年的假期交换系统，而今年是你公婆的年。公平就是公平。但接着，他又大肆渲染。
“好吧，我猜你妈妈和我只能希望今年的某个时候能看到孩子们了……”他说，声音越来越小。
爸爸把你逼到墙角，因为你不想让他或你妈妈觉得被冷落了。果然，你感觉到了一个熟悉的老朋友:内疚．
内疚之旅是一种强大的武器，在许多人的谈话中都有。谁没有在自己身上使用过它，或者故意使用它来得到自己想要的东西呢?它是如此普遍，以至于在这一点上它几乎是一个cliché。但内疚之旅是操纵经常使用的策略真的会破坏一段关系。当一个人——伴侣、姻亲、祖父母——利用愧疚感时，羞愧这可能会导致不健康的沟通和解决冲突的能力。
“内疚是维持权力的一种方式，”他说劳伦·库克博士她是治疗师、演说家、作家，也是心灵心理服务．“这是一种占上风的方式，让别人觉得欠你人情。它可以迅速创造一种“以牙还牙”的动态，在这种动态中，每一个行动都可以用来对付你。最终，这会在关系中造成不安全，并防止双方变得脆弱。”
用内疚来达到你的目的看起来是无辜的——当然也可能是无辜的。但如果经常使用这种方式，负罪感会给一段关系带来长期的问题。不是提到接受者会觉得被利用和被低估。
“内疚之旅本质上是操纵性的，”他说金伯利Perlin他是一名持牌临床社会工作者。“你不是主动要求你想要什么，而是试图让别人感觉不好，按你想要的方式行事。他们是无力者的工具，或者是那些认为自己无能为力的人的工具，因为他们对自己的感受或行为没有所有权。”
如果你处于内疚之旅的接收端，你很难知道如何回应。这就是为什么有一些备用策略很重要，可以避免怨恨、沮丧和其他随之而来的负面情绪。
如何应对内疚之旅
如果有人试图让你感到内疚，专家建议的第一件事就是进行自我对话。也就是说，花点时间问问自己，内疚旅行者的要求的性质，看看它是否有效。然后，给出一个答案，让他们知道你听到了他们的心声。
“问问你自己，‘这些建议有价值吗?我同意他们告诉我的吗?如果我听从这个建议，对于我的自尊和我生活的实际情况会有什么结果呢?“提供南希它她是一名作家和情感教练。“当我需要时间思考这个问题时，我发现最好的答案是说，‘我会考虑一下。’或者，‘你可能是对的。我会考虑的。’这样的回答会让‘顾问’在一定程度上感到被倾听，但并不能保证什么。”
除此之外，你还可以通过解决他们所要求的任何东西来扭转他们的负疚感，而不是他们与请求相关的负疚感。例如，如果内疚之旅是围绕着他们想要和你一起度假而展开的，那就和他们谈谈这一点，而不是他们让你内疚的事情。
Perlin说:“说清楚，如果他们有什么要求，你会要求他们下次直接说出来。”“要弄清楚这个请求，要寻找在声明中表达的潜在愿望、愿望或需求。”
说起来容易做起来难。当你被一句措辞得体的话击中时，你会感到无力，“嗯，你哥哥从来没有这个问题……”或“嗯，我想几个月后我就能见到我的朋友了……”
在这种情况下，罪责会变得非常严重，杰西卡Tappana她提出了一个简单的解决办法:自信地解释你的情况，并坚定地提出你需要的东西。
她说:“这句话很简单，但很有力，通常可以用在关系非常亲密的情况下，你认为对方并不是真的想让你痛苦。”“你可以说，‘我的工作项目的截止日期是明天早上。今晚不能和你共进晚餐，我感到很失望，完成这件事的压力很大。你今晚能支持我工作吗?如果是这样的话，我一定要至少提前一个小时下班，这样明晚我们就有更多的时间在一起了。’”
同样，这可能也很难尝试，因为这需要你把他们的内疚与你自己的负罪感匹配起来。但总有另一种选择:不要参与。
Perlin说:“只有当他们得到预期的回应时，内疚之旅才是性感的。”“如果他们不这样做，它就不再是满足演讲者需求的有效工具。”
最后，能让你摆脱内疚的人是你自己。你需要能够坚持自己，告诉自己，你的要求没有任何错误(如果确实是这样的话)，并且有足够的自信，不向内疚驱动的要求屈服。
塔帕纳说:“提醒自己自己的价值观，以及你为什么做出这样的决定，或者划定他们试图让你感到内疚的界限。”“记住你的决定是如何与你的个人价值观和对你最重要的事情联系在一起的，这可以帮助你保持坚强，不管别人说什么。”
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