在《这些日子》的最后时刻，杰克逊·布朗唱道:“不要面对我的失败，我没有忘记它们。”作为这首美丽忧郁的民谣的最后一句，这句歌词很可能会引起马修·弗莱的共鸣这就是你婚姻的结局:挽救关系的一种充满希望的方法。弗赖当时还是个年轻的父亲，离婚后饱受打击，他挖掘了自己失败婚姻的深处，以了解自己在婚姻破裂中所扮演的角色。幸福的婚姻,他意识到，常常被一千刀砍死。换句话说，就是他反复犯的那些看似无关紧要的小错误无效他的妻子逐渐失去了对他的信任，这最终导致了他婚姻的破裂。他的错误非常非常普遍。
弗赖是一名作家，现在是情感教练，他因2016年《赫芬顿邮报》的一篇文章而闻名，她和我离婚是因为我把盘子留在水槽边了，这篇文章被阅读和分享了数百万次。在这篇文章中，他讨论了他有一个习惯，就是把餐具放在水槽边，因为这对他来说不是什么大事。但这对他妻子来说很重要。他的婚姻真的因为这个违规行为而结束了吗?不。相反，这段关系的结束是因为在很多很多时候，他都没有走出自己的道路，在他的关系中发挥积极的作用。万博体育app安卓版下载但水槽上的杯子起了一个次要的支撑作用，这就是重点。万博体育app安卓版下载
弗赖说:“我做了一些我认为无害的决定，但它们并不是无害的万博max手机3.0．“它们几乎是无害的，但却造成了最轻微的伤害。然后你把成百上千个这样的东西加起来，这就导致了人们经历的毁灭。它发生得如此缓慢，我本可以多次纠正它。但我没有。”
万博max手机3.0与弗赖谈了他从婚姻中学到的惨痛教训，在关系中正确确认的重要性，以及我们所有人都能做些什么来防止我们的关系陷入失修。
是什么让你如此全身心地投入到婚姻的终结中?
我是如此痛苦，以至于我觉得必须要理解。调查这件事是我能想到的唯一方法来保护未来的自己不让我经历过的最糟糕的事情再次发生．在某种程度上，我得出结论，我有两个选择:选择退出关系，因为我害怕别人会对我做“我前妻对我做的事”，或者试着弄清楚我在婚姻结束时的角色是什么。这个过程揭示了我在婚姻中没有注意到的事情。它的结束是因为很多小事的结合。
你最著名的一个轻微违规的例子是你习惯把眼镜放在水池边。还有其他的吗?
阅读人际关系书籍。我不喜欢我妻子让我读感情方面的书。因为我总是以自己为中心。我认为这意味着我是一个坏丈夫。这意味着你认为我很坏，需要变好。我拒绝这种框框，所以像个孩子一样，我不会去做你让我做的事情．这或多或少就是我们婚姻的过程。在我的婚姻结束后，我有足够的动力去阅读这些书。
我还写过另一件事:在美国大师赛的最后一轮比赛中，我拒绝了妻子的远足邀请。那是周日的大师赛，我想去看。我把电视上的高尔夫比赛看得比妻子和年幼的儿子更重要。
现在，我并不真的认为如果你是一个超级高尔夫球迷，在一段健康的关系中观看大师赛而不是接受配偶的邀请是什么大事。因为在一段健康的关系中，你的配偶不会要求你不要做这件事，因为你们已经提前就这件事进行了健康的对话。但这在我的生活中体现出来了。
你基本上拒绝了约翰·戈特曼博士所说的"投标连接，她给了你一个亲近的机会。
完全正确。我以前常去地下室看电视。我记得我妻子只是邀请我去睡觉。她从来没有强迫过我，但她经常强迫我。那只是一个让我上床睡觉的邀请。其含义可能是身体上的亲密，也可能只是联系。这是一个邀请。
我说了很多次不。我说:“不，我要看完这一集24，或“…的”广告狂人》或“周一晚上的足球或者我在看什么鬼东西。我不喜欢她喜欢的节目。所以，我会在楼下闲逛，只吃我喜欢的东西。无论她的要求是让我和她同时出现在同一个地方，还是身体上的联系，我都拒绝了。回首往事，我感到无比羞愧。
这是你书中很重要的一点:这些小事积少成多。
对我来说，这就像20世纪40年代或50年代的吸烟。医学开始认同吸烟有害健康的观点，但公众还不知道，所以每个人都把车窗摇上，孩子坐在后座上吸烟。
我认为这是一个相似的类比。这些小事对人与人之间的长期关系是如此有害，没有人认为它们有害。我不想把自己和20世纪50年代的卫生局局长相比，但这是我试图思考我正在做的工作的角色。我试图提高人们对那些造成真正伤害，但看起来无害的东西的认识。
你的经历帮助你成为了一名情感咨询师。现在，当你为客户提供关于他们关系的建议时，你强调什么?
嗯，最重要的是，我们需要信任我们的关系比我们需要任何其他条件。在人际关系中，信任是对长寿和健康最有价值的东西。
你所需要的只是爱吗?这不是真的。人们总是和自己爱的人分手，因为这很伤人。人们会和他们在哲学上想要在一起的人结束关系。但与他们在一起的现实世界的影响是如此痛苦，以至于他们选择离开。
我们被赋予了信任。当我们第一次和某人在一起时，我们可以自由地继承它。我们需要维持或发展它，但我们经常做不到。我们慢慢地侵蚀着它，以至于只有一个人注意到了它。然后另一个人会否认有什么不对，并通过这样做来让另一个人的感觉变得无效。
我们常常没有意识到，因为我们没有同样的感觉，就把伴侣的感受、想法或让他们难过的事情一笔勾销会有多伤人。
我讲的这个例子是想象一个孩子，一个四岁的孩子，害怕床底下的怪物。在这种情况下，我们不需要同意怪物在那里进行对话，以增加父母和孩子之间的安全和信任。同样的道理，我们不必同意我们悲伤、害怕、愤怒的配偶说的任何话，以一种增加安全和信任的方式来回应，或者至少不会破坏这种信任。
这是你学到的惨痛教训。
我习惯性地认为自己无效。我不认为自己是一个试图使我妻子无效的人，但问题是，我甚至不会认可我的妻子，说我使她无效。我觉得对我说这种话太蠢了。我说:“不，我是一个成年人，我的想法和你不同，我讨厌这种暗示，我不能和你有不同的想法。”这是我过去经常说的话。
这是我们所有人都可以，无意中或无意中，让自己陷入困境的事情。
是的。当你这样做的时候，和你有关系的人就会知道，和你在一起的数学结果意味着，如果他们被某事伤害了，而你认为他们不应该受到伤害，每次他们来找你说事情不对——帮助你让你理解它，或者试图招募你来帮助他们不再受伤——言外之意就是他们疯了、愚蠢了或情感脆弱了。或者这意味着你无论如何都要保护自己，根本不在乎他们的想法和感受，你只会继续做你正在做的事情。这意味着他们的伴侣必须对他们的想法和感受进行橡皮图章，以便一切都能变得更好。
这就是我妻子和我在一起学到的。如果我不赞同她的想法和感受，她就会在谈话结束时觉得，好像我在暗示她愚蠢或软弱，而我总是，总是选择我相信的东西和我的感受，而不是她相信的东西和她的感受。
这是一个毁灭性的教训。
这是一个经常被人们忽略的概念。如果我们不非常非常小心，我们就会把所有的精力都花在告诉人们床下没有怪物，所以他们不应该思考和感受他们的感受。
你和你的客户探讨的另一个你认为重要的教训是什么?
对价的概念。也就是说，你要记得把你的伴侣纳入你的决策树中。
比如我要给我妻子发个短信，告诉她我今晚会比她原本预计的晚到两小时，因为一些从德国飞来的人在办公室，我们今晚要带他们出去。所以，我要晚一点回家，我只是告诉我妻子。
但我忘记了四天前她对我说:“嘿，你能确保周四晚上和孩子们在一起吗?这样我就可以去做X、Y和Z的事情了。”你说:“好，好，当然，没问题。”
第一个真正的承诺甚至都不在你的考虑范围内。
这就是问题所在。因为我没有优先考虑，因为我没有把它安排在日程表上。她突然就不高兴了，但我只是想表现得专业一点，好好招待这些来自其他国家的人，对吧?这是一种很常见的方式，两个人在一段关系中会有一场激烈的争论。
没有人真的做错了什么。但如果你今天要挑某人的毛病，你会说，事情是这样的，我没有优先处理我妻子问我的事情。虽然没有明显的伤害，但我没有优先考虑。
我明白了。但事情也会发生。太天真了。
问题是，我对这种情况最感兴趣的是，给妻子的短信造成了伤害。你甚至不需要坚持到底。她可以说:“嘿，你答应过会在家陪孩子的。”你会说，“哦，天哪，当然，我说了。我很抱歉。好的。我会想出别的办法，然后就回家。”
但你还是造成了伤害。你还是破坏了信任。你仍然向她证明，如果没有提醒，她就不能指望你，而且会发生一些事情。其中一个孩子将无法参加他们的实践或者她将无法做任何她承诺的工作或社交活动。我认为这些都是人们无意中破坏感情的小方法。
你会给人们什么建议来提高他们对这一切的意识?这是一个很难问的问题，因为它需要与自己斗争，重新构建一切，答案可能是……治疗。你有什么建议吗?
我喜欢谈论呼吸。我们平均每天呼吸23000次。这是我们在数学上做得最多的事情。我们并没有意识到我们在呼吸。它在自动驾驶的背景下发生。我认为在自动驾驶仪的背景下发生的事情是破坏关系中的信任和爱的事情。因此，一个人用来意识到自己呼吸的过程，用来专注于一直在发生的所谓看不见的事情，是同样的工作。我们能专心听我和我搭档的谈话吗?在发生分歧后，我们都能感觉良好地离开吗?
治疗师特里·里尔说，每段关系都经历以下循环:和谐，不和谐，然后修复。我曾经认为吵架和争吵是恋爱关系中消极的事情。这取决于它们的毒性和不健康程度。但它们代表的是成功执行修复过程的机会。这就是恋爱中的一切。这就是信任开花并加强的地方。这就是我们做的地方，当它变得不舒服时，我们的另一个人说，“嘿，我受伤了。”
我曾经想过，天啊，又来了。我这次又做了什么?或这次她又让我为什么负责？如果你那样想，会很不舒服。但我现在接受它，并教客户这样做，因为这是我们重新获得信任的地方。我认为，我们成功处理不愉快对话的能力是衡量我们的伴侣是否信任我们的标准。
现在回想起来，你意识到你失去了什么。
我妻子不信任我。她不相信我会带着一些伤害她的事情来找我，并成功地与我交谈，也不相信我会采取不同的做法继续前进，保护她不让同样的伤害再次发生，她不相信这两件事中的任何一件会发生。她完全有理由相信这一点。因为每一次想要我帮忙的尝试都遭到了无效的回应，我暗示我会继续做我想做的事情，因为我没有做错任何事情。我们的谈话一直都是这样的。
你想说的最后一点是什么?
我从来没有想过我的感情是一件需要积极实践和努力的事情，磨练我的技能，发展我的知识。我一直以为这个程序会自动在后台运行。它不是那样工作的。有一种危险的信念，认为我们在二十岁出头的时候轻松约会，就是婚姻生活的样子。我没有任何幻想，认为它会很容易。我知道生活会向我们出拳，因为生活就是这样，因为我遇到过已婚人士，我听过每一个已婚人士谈论婚姻变得越来越难，而不是越来越容易。但我不知道这意味着我必须开始学习新东西，练习新东西。我只是认为我必须容忍最终会到来的坏事。我相信我能做到。但这不是他们的意思。
为了篇幅和清晰度，本文经过了编辑。
