当莱斯利下班回家，她的伴侣杰斯经常打开他们的谈话投诉．“今天孩子们太糟糕了。“我对这个国家的运作方式感到恶心。”“你听说玛莎和珍的婚礼要在墨西哥举行了吗?”让别人在你的婚礼上花那么多钱，这太粗鲁了。”
莱斯利一整天都在急诊室照顾病人。她压力很大，希望能暂时从荧光灯、不停的哔哔声和不守规矩的病人中解脱出来。但她并没有觉得家是一个避风港，而是被所有的消极情绪窒息了。要是杰斯能有个更积极的心态，她认为,他就不会一直这么痛苦了．
“你为什么总是这么消极?”她问道。“你没什么好抱怨的。我是那个整天都在应对真正压力的人。”
你可以想象，一个战斗随之而来。杰斯捍卫自己抱怨的权利(“我什么都不能告诉你!你想让我一直保持积极的态度吗?”)，莱斯利继续表达她的沮丧。争吵过后，他们都走开了，心里想着这就是为什么我什么都不跟他们说!他们就是不明白。如果这种互动没有得到纠正，久而久之，就会导致情感脱离和孤独。
不过，抱怨是家常便饭。所有人都会发泄，如果你想在一段关系中，你必须学会接受这一点，一起处理抱怨。然而，每个人都有不同的抱怨阈值，这取决于他们自己的哲学和当前的情绪状态。处理一段关系中持续不断的抱怨——无论是抱怨的一方还是被抱怨者惹恼的一方——都需要共同的努力。
为什么不断的抱怨会引发争吵
“你总是在抱怨!”“争吵的发生是因为当人们听到抱怨时，他们往往会感到压力。人们努力以有效的方式应对彼此的压力。
人们不是帮助彼此感到更平静和安全，而是倾向于感受到另一个人的压力，自己也感到有压力，然后做出反应，让互动中的双方都陷入更大的压力中。
然而，导致打架的因素还有很多。以杰斯和莱斯利为例，这里有一些人们抱怨以及他们为什么会导致争吵的原因。
1.成键
人们因快乐和痛苦而联系在一起。很有可能，当莱斯利下班回家时，杰斯试图通过他的抱怨来联系她。有时，人们最初会去联系生活中的痛苦，有时是快乐。当涉及到人际关系时，两者都是可以的(实际上是必要的)。
2.压力调节
可能杰斯今天压力太大了。当莱斯利走进家门时，他试图通过抱怨与他爱的人分享压力来调节一些压力。然而，当莱斯利也感到有压力时，她没有带宽来接收杰斯分享的东西。
3.生理压倒
杰斯和莱斯利的争吵升级了，因为他们都感到压力很大，忽视了对方的需求。当这种情况发生时，我们的身体会产生更多的压力。“如果你感觉不到我的压力，”我们的身体会说。“我要大声点。”
4.有毒的积极性
有毒的积极性是一种信念，无论情况多么困难或可怕，人们都应该保持积极的心态。当我们以有害的积极态度来应对他人的压力时，往往会导致糟糕的沟通结果。杰斯和莱斯利可能不太愿意听取别人的抱怨，因此采用了这种策略。
我们无法摆脱这些抱怨的理由，但我们可以学会更好地回应它们。
4种方法解决“你总是在抱怨!”战斗
当争吵发生时，双方都可以从今天开始实施一些事情来看到变化。
1.确定抱怨是健康的还是不健康的
认识到抱怨不一定是坏事是很重要的。事实上，如果在一段关系中没有人抱怨，这意味着他们可能说得不够多。有很多健康的抱怨，重要的是要认识到它们，这样当我们的伴侣真正需要我们的支持时，我们就不会解雇或关闭他们。
惠特尼·古德曼，LMFT，著有有毒的积极性，健康的抱怨往往是:
- 宣泄
- 帮助您解决问题或解决问题
- 与你的伴侣建立一种联系。
另一方面，古德曼认为，不健康的抱怨倾向于:
- 成为人们联系的唯一方式会威胁到你们的关系
- 把负担加到另一个人身上
- 变成连续的和循环的问题
- 包括不接受反馈或从未解决问题
如果抱怨是健康的，那么你会发现它往往是有帮助的，因为抱怨的人会找到解决方案，感到宽慰，或者在谈话后感觉与你有联系。
如果抱怨是不健康的，它会让人感觉重复和负担，你会注意到它既不能缓解抱怨的人，也不能在他们和其他人之间建立联系。
在这种情况下，你会想把这个问题告诉你的伴侣，这样它就可以以一种更健康的方式处理。我建议人们在需要提出一些困难的事情时遵循这种格式:
我注意到+我想+我需要
例如，“我注意到你最近对老板很生气。我觉得作为唯一知道这件事的人我开始受不了了。我需要我们找到一种方法，既可以帮助你，也可以帮助你处理工作压力。”
2.努力理解你的伴侣为什么向你抱怨
如果我们对伴侣的抱怨立即做出反应，停止抱怨或自己抱怨，那么我们就会错过目标。通过反应而不是回应，我们并没有满足他们对抱怨的需求——要么与我们联系，获得一些安慰，要么缓解压力。
更好的策略是保持好奇心。它帮助我们避免假设，更好地了解我们的伴侣。古德曼说，在你急于驳回伴侣的抱怨之前，简单地找出他们在抱怨什么以及为什么。
她指出:“有时人们抱怨一件事，是因为他们试图就其他事情展开对话。”
3.同理心回应
我们越是试图停止抱怨，抱怨就越会升级。它变成了“未被挠的瘙痒”，并将变得越来越大，直到它被挠。当我和夫妻们一起工作时，他们经常被这样一个简单的行为所震撼:用同理心回应抱怨，就能对抗他们关系中的消极情绪。当你的伴侣抱怨时，古德曼建议说一些简单的话，比如“哇，听起来很烦人”，来中和对话，或者开辟空间改变话题。
4.强调吗?短暂休息一下
抱怨是建立人际关系的重要来源，我们需要对自己给人际关系带来的抱怨的多少负责。如果你意识到自己心情不好，感觉烦躁，放松一下，看看你能做些什么来为自己的压力负责。这可能很简单，比如进门前深呼吸，或者在笔记本上写下你的沮丧。找到适合你的方法。
长期解决方案
如果你认为抱怨是你们关系中的一个问题，有几件事你需要长期坚持。
首先是多样化你的支持系统确保你没有把所有的臭鸡蛋都放在一个篮子里。如果你只向你的伴侣抱怨，他们会被淹没，你也不会得到你可能需要的那么多的想法和回应。向朋友、家人，甚至治疗师寻求支持。
古德曼指出:“人们经常把所有的抱怨都用在伴侣身上。“重要的是，要让我们的谈话对象和内容多样化。”
她补充说，即使你的伴侣更善解人意，对他们来说，一遍又一遍地听到同一个话题可能是一个挑战。
其次，如果你是抱怨者，重要的是反思一下你的伴侣是否给过你抱怨太多的反馈。这可能听起来很难，但感觉起来很自然防守但花点时间仔细想想他们所说的是否有任何道理。写下你抱怨最多的事情，然后思考一下你是否也寻求过解决办法。改变关系中的动态可能意味着寻找一种方法，通过制定一个解决问题的计划来克服抱怨。
最后，如果你认为“积极”是幸福的关键，重要的是要认识到，积极的态度并不是一切问题的解决方案．事实上，当人们不理会别人的抱怨时，往往更多的是他们自己而不是抱怨者。也许是时候反思一下你是如何应对困难的感觉和经历的，并好奇一下你是否在逃避它们。这对保持与伴侣的亲密关系很重要，不仅是好的，也是坏的。
所以，如果你经常抱怨，那就找更多的人发泄——你的伴侣无法承受。而且，如果你往往是被抱怨的一方，学会如何通过表现出好奇和感同身受来扩大你的容忍度。如果真的无法忍受，设定一个界限，让你的伴侣知道你爱他，但一天只能承受这么多抱怨。
