如果你正处于离婚你要知道两件事。首先，很遗憾听到这个消息。的婚姻破裂或者其他亲密的关系是一件很糟糕的事情。其次，虽然这似乎是徒劳的，但总有机会让你们的关系回到曾经的状态。它只需要确定性、工作(大量的工作)和正确的方向。这就是为什么我们采访了各种各样的咨询师、心理治疗师、作家和咨询师，他们都有与濒临离婚的夫妇打交道的经验，请他们为那些正在考虑结束婚姻的人提供最后的建议。从可视化练习、大开眼界的问题到简单的写作提示，以下是他们提供的内容。
1.想象你的幻想
“当一对夫妇说他们想要分手的时候，他们的全部注意力通常都放在逃避当前的问题上，不切实际地相信这样做会让一切变得更好。当一对夫妇带着这种心态来找我时，我会让他们快速进入离婚后的生活:分享监护权(尤其是在假期前后)、生日和其他重要的庆祝活动;想象他们的前任有了新的伴侣，再次约会。很多时候，他们意识到另一边的草比他们想象的要深得多。想象可以让人们真正接触到生活可能是什么样的，而不是他们在逃避幻想中看到的。通常的结果是他们注意力的转移——所有不好的和错误的东西都转向了最初让他们走到一起的原因，他们的关系中有效的东西，以及他们可以放弃但可能永远无法取代的东西。”Toni Coleman, LCSW, CMC，心理治疗师，关系教练，离婚调解员Nova离婚调解在维吉尼亚州
2.意识到你有选择
“作为一名治疗师，我非常支持维克多·弗兰克尔和他的意义疗法——基本上就是提醒情侣们，他们有选择的权利。这种选择可能不容易认识到，也不容易坚持下去，但通过做出选择，即使是看起来最无望的动态也可以开始改善。在这种情况下，情侣们要记住的重要一点是，双方必须做出相同的选择，这样事情才能解决。如果两个人都选择在婚姻中努力，那么他们也在选择在沟通模式上努力，在关系中优先考虑的事情，以及彼此造成的伤害上努力。根据我的经验，情侣们不会去咨询，除非他们希望自己能挽救这段关系。在这种情况下，有必要给新人一些观点，首先要提醒他们，他们总是可以选择的。”- Patrick Di Vietri，注册专业咨询师/国家认证咨询师/治疗服务总监希望治疗和健康中心在维吉尼亚州
3.要明白你已经让你的伴侣变成了你的敌人
亲密的伴侣会无意识地相互期待，以确认和‘成长’自己在原生家庭中无法承认、体验或表达的部分。我们在伴侣身上崇拜和理想化的那些品质一开始会成为最令人沮丧的处理方式，因为它们代表了我们自己思想中的阴影部分，我们不允许自己去感受，导致我们在伴侣身上也拒绝他们。大多数夫妻看不清他们争吵的真正原因，陷入无休止的争吵防御性退缩或愤怒的要求。一些伴侣变得如此失望和充满仇恨，他们只是绝望地放弃了。要记住的是，每一次争吵都蕴含着成长的秘密愿望。不要让你的伴侣变成你的敌人。相反，停止这个循环，释放你婚姻的潜力，让它成为治愈和成长的强大力量。”- - - - - -Ma 'ayan Greenbaum，心理学博士新泽西州的注册心理学家和在线意识夫妻教练
4.列出关键的变化
“当夫妻处于离婚的边缘时，我会告诉他们写下三个绝对关键的改变，你的伴侣需要做出这些改变，才能让你想把精力重新投入到这段关系中。这个练习的关键是停止指责，而不为改变承担个人责任。当双方都有一种负责任的努力去接受伴侣的清单时，一种重新构建的乐观主义就会注入到你们的关系中。为什么?因为这是公平的!双方都同时接受了改变的必要性。”- - - - - -乔·卢西亚尼医生纽约心理学家、作家、健康教练
5.回忆你们第一次见面的情景
“我看到这个技巧一次又一次地起作用——回到你第一次见到你的配偶时对待他们的方式。随着时间的推移，婚姻会因为日常生活的起起伏伏而变坏。当两个人可以回到过去，重新找回他们对另一半最初的爱——从而在他们的脑海中放大它——他们就可以开始把砖头砌回摇摇欲坠的墙上。我的男性客户通常会说，‘我不喜欢戏剧性的事情。’对此我说，‘那你为什么要创造它?“如果你妻子总是生气，你做了什么让她这么生气?”像你第一次爱上她时那样对待她，至少坚持90天。如果情况好转，这就是你的答案。”- - - - - -南希·克莱默他是德克萨斯州的领导力顾问
6.拥抱你的脆弱
“伙计们，你们的婚姻岌岌可危。你挽救这段关系的唯一机会就是让自己变得脆弱。让你个人的缺点浮出水面，和你的配偶一起审视它们。如果你不愿意在这段婚姻中表现得脆弱，那么这种模式很可能也会持续到你的下一段关系中。放下你的警惕，因为保持警惕和防御只会让你快速走向孤独和离婚。”- Anthony F. Tasso，博士，临床心理学家，费尔利·迪金森大学(新泽西州)心理学主席和教授，在新泽西州私人执业
7.排空你的“怨恨罐”
“平均来说，夫妻从出现问题开始要等上六年直到他们真的去寻求治疗。到那个时候，一方或双方的怨恨情绪都非常强烈。我问他们，‘你的怨恨箱有多少是满的?“一旦我们确立了这个概念，我们就会研究是什么原因导致它被填满，以及如何将它排出。”太多的怨恨影响了沟通，大多数问题都源于误解。了解你伴侣的需求，学习新的沟通技巧，帮助你满足他们的需求。”- - - - - -朱莉Bjelland， LMFT，心理治疗师，加州作家
8.给自己空间(并列一张“优点和缺点”清单)
“我建议48小时。分开，不要互相联系。这可能很难，特别是如果涉及到孩子。如果是这样的话，你和伴侣的任何联系都应该是专门解决上下车问题，而不是处理争吵。48小时的时间可以让每个人的头脑清醒，并从离婚带来的情绪和痛苦中解脱出来。他们可以更理性、更清晰地思考。在这段时间里，写一份关于你的决定的“利弊”清单。这样做非常接地气，可以帮助你更清楚地思考你需要做出的艰难决定。”- - - - - -加布里埃尔Freire她是加州的婚姻家庭治疗师
9.今天我如何向你表达我的爱?
“每天都问对方这个问题。你的伴侣应该非常明确地告诉你如何做。它可以是最小的任务——比如一个拥抱，一个吻，或者一句简单的“我爱你”——或者更像帮忙做家务，看孩子，或者协调一个约会之夜。这项任务的目的是帮助情侣们更多地关注对方的感受，而不是去想他们自己是如何被视为理所当然的。”- - - - - -迈克尔Bouciquot她是佛罗里达州注册婚姻和家庭治疗师实习生
10.现在哪些需求没有得到满足?
这就是我要问的问题。这个练习的重点是，作为一对夫妻，你需要思考什么才能坚持到底。你可能觉得自己正在满足一些情感或身体上的需求，但你们都已经很多年没有说出来了。如果是这样的话，这些需求没有得到满足——至少没有充分满足。现在是一个很好的开始。“你现在需要我做些什么来度过这个星期?”你可以在此基础上继续发展。”- - -雅各布·昆兹，MFT培训生，加州州立大学贝克斯菲尔德分校的诊所经理
11.记住你过去的声音
“搜索那些可能会提醒你当初为什么要联系他们的旧邮件。强调过去对你有用的东西可以让你重新建立联系和温柔。”- - -伊丽莎白·科恩博士他是纽约的临床心理学家
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