你可能听过一百万次:沟通是关键健康的关系。我们都知道这个普遍的真理了。然而,它仍然可以在实践中难以识别沟通——特别是当你一个没有沟通好。
没有什么好羞愧。大多数人失败在健康和有效的沟通方式——或者完全不能沟通,不时地。地狱,甚至关系专家自己不时会旅行这个东西(有罪)。我们是人类,我们都犯错误。
关键是能够认识到当你陷入一种不健康的沟通模式,抓住自己,修正在当下。在自我意识的利益,这里有一些迹象表明你可能是一个坏的沟通者,以及如何做一个更好的下次你有一个问题与合作伙伴。
1。你批评你的伴侣
在冲突中,普遍将批评作为一种传达未满足的需求。“你总是迟到”是一个替身,“我的时间对我很重要,我感到悲伤和沮丧当我坐在一家餐馆独自等待你,”或“我是很重要的,我们准时到达社交活动,我希望我们优先考虑。”
这是事实:大多数批评只是需要,伤害,和请求最无效的沟通,炎症。需要一个罕见的人对“你如此困难”或“你能别唠叨我这一次吗?”
有效地沟通方式表达你想要的东西,让别人更容易理解你的要求,反应良好。更广泛地说,是一个很好合作伙伴意味着在你该死的最好不要让你的伴侣感到愧疚,甚至的时候你的需要(还)没有得到满足。
怎么做:如果有疑问,请使用“我”语句。尽力开始你的句子“我”而不是“你”(“我感觉非常失望当我们迟到事件”而不是“你总是让我们晚些时候”)。专注于如何交流你对形势和的感觉你需要,而不是扔的标签到你的伴侣。
如果你需要描述具体的事情你的伴侣是让你做,避免这样的词“总是”“从不”,或任何其他的措辞暗示绝对对你的伴侣。一个简单的“我注意到你过去几天一直在做X”传达了你的观察没有谴责他们的个性。
2。你提高你的声音
大多数人提高他们的声音在一个论点的方式传达他们感受多么强烈。我们很少做这个有意识的——事实上,它通常是一个无意识的反应有负面情绪,我们不能管理以外的任何其他方式外化大喊大叫。
在情感层面上,这种行为并不特别不同于一个孩子虽然大发雷霆,因为他们还没有学会如何有效地处理自己的情绪。当我们大叫一个合作伙伴,在最好的情况下,我们暂时回归回到早期的应对机制,因为我们不知道该做什么或如何沟通我们的感觉。在最坏的情况下,我们下意识地试图欺负对方屈服,希望如果我们足够大声说话,他们最终会屈服。
在实践层面,大喊大叫你的伴侣当然是最有效的方法来达成你的目标的冲突:也就是说,让他们关心你关心的事情。没有人喜欢大喊大叫时,它通常是一个快速通道,让你的伴侣关闭或以火攻火喊回来。通信通常分解完全。
怎么做:如果你注意到你提高了你的声音在一个论点,吸一口气,居中。重新连接到冷静,清醒你的大脑的一部分。对于提高你的声音向你的伴侣道歉,然后尝试再次重申你说慢和不具威胁性的语气。用你的实际的词语来表达你有多难过,而不是你的体积。
3所示。你用你的行为和身体语言来表明你心烦意乱
有时我们下意识地;有时我们充分认识到作为一个混蛋。而不是直接告诉你的伴侣,你生气,你这间接沟通:唐突的方式回应他们问一个简单的问题时,避免接触,和不友好,或者突然告诉他们你出去和伙计们整夜和无视他们的文本。
和提高你的声音,消极的攻击通常是一个工具我们到达时我们不能或不愿意使用更健康,更富有成效的沟通策略。有时有一点报复——我们沮丧与我们的合作伙伴,所以我们想让他们生气。
当然,这是无效的原因完全相同的。激怒我们的合作伙伴,这使他们不太可能愿意解决我们的问题,因为现在他们和你一样难过。
怎么做:发现自己落入被动攻击的状态,当你把它消灭在萌芽状态。通常最简单的方法就是去相反的方向——鼓起勇气要寻求与你的亲密伙伴。去,周围包裹你的手臂,让自己精神连接的一部分,爱你的伴侣,对他们想要爱。然后,直接告诉他们你有什么不舒服的。
4所示。你认为在私人在较长时间说了一个问题
一个男人担心他和他的伙伴之间的火花是衰落,他考虑分手。他认为几周的时间,直到最后决定事情结束。他的搭档是完全放松了警惕,他们不知道他是不快乐的关系。
一对已婚夫妇打算搬到一个新的国家,因为一方的工作。他的妻子不是那么肯定,她想搬,但她与它,因为她的丈夫是如此兴奋,她认为也许她会来到我的身边。然后,高度的争论一个无关的话题,她冲口而出,他应该更感激她考虑到他的“强迫她搬的地方她会很难受。“她的丈夫惊呆了。
这就是所谓的缺乏透明度,即失败的沟通。人们一直都这样做。我们会考虑一个问题私下自己,或者我们和我们的朋友和家人谈论它,但从来没有说一个字,我们的合作伙伴,直到最终问题太大,不容忽视。人们这样做的原因有很多:有时,人们认为他们需要完全确定它们如何对一个问题感到或他们想做的事情之前把它。或者,他们有意识地选择尽可能推迟艰难的谈话,因为他们不想挑起戏剧。在其他情况下,我们与我们的情感不够舒适的名字大声。
怎么做:可以跟你的伴侣谈谈的疑虑和担心,甚至当你没有完全确定你想要的,即使它有可能扰乱你的伴侣了解你的感觉,即使没有什么真正对你的伴侣。通常,这有助于你的伴侣知道你在哪里。这样,他们不是措手不及之后当他们知道你一直不开心事情数周。这不仅给了他们机会可能满足您的需求在某种程度上你没有意识到他们的能力,但它也给了他们的全部真相,你站在的关系——这是他们应该知道,因为这影响他们。
5。你关闭在参数
会这么生气或沮丧的论点你就关闭吗?你可能会关闭,停止对你的伴侣,摆脱他们的担忧与“无所谓”或“忘记,没什么,”或继续做其他的事情,即使他们仍然想要和你谈谈。
这种行为被称为石墙,这也是所谓的“四骑士”预测离婚,据经典的研究心理学家John Gottman博士。
石墙是另一种形式的通信中断。从本质上讲,你变得如此激活,被情感的对话,你进入一个自我保护的立场分离,作为试图保护自己的手段从源的压力。这里的问题是,当然,你还难过,和问题尚未解决,但你选择关闭通信,而不是继续通过艰难的对话,达成决议。
怎么做:可以休息在激烈的谈话。有时你真的需要它。但重要的是,你需要回来。,你需要告诉你的伴侣发生了什么,要去哪里,所以它们在黑暗中没有离开他们也在加强情感的时刻。
试试这个:“嘿,现在,我非常激动,我只是需要冷静下来一点。我爱你,我想保持和你讨论这个,找出如何解决这个问题。我们可以休息20分钟,然后回来?”
6。你忽略你的伴侣的心理状态,当你把事情
沟通不是单行道。你不能只是喊空虚,说你已经做了你的一部分。除了表达你的观点,做一个好的沟通者意味着确保在收到你的信息。这意味着确保你的伴侣是很重要的,他们能收到你想传递给他们的信息。
这是关于时间的一部分:例如,它可能不是最理想的时间发起一个讨论你的性生活和你的伴侣在一个忙碌的星期六孩子们穿梭四个不同的事件,他们花了三个哀号肺部的顶端。
另一部分如何你把东西:如果你严厉的方式提出一个问题(见# 1)触发你伴侣的“战斗或逃跑”反应,突然他们发射到一个生气或防御姿态,被动的状态会让你更更难听到你。
如果你发现你的伴侣被激活或无法与你,和你继续推动他们听你的话,你可能不会做像你想象的一样伟大的工作沟通。
怎么做:牢记方便的“停止”缩写:饿了,愤怒、孤独,累了。这些国家可以很难接收信息。(过伙伴试图启动一个严肃的谈话与你当你饿吗?啊)。
当你试图告诉你的伴侣,考虑是否他们在这四个国家或任何其他国家,他们可能很难能够完全处理你所说的。在继续之前的谈话,试图帮助他们进入一个平静,更易接受的心理状态。如果你发现他们已经被你激活了,轻轻提醒他们,你爱他们,不试图攻击他们。注意开始的谈话以温和的方式前进,。
底线
我们大多数人会做一个或多个上述行为的,这是好的。重要的是你学会识别当它发生时,根据需要向你的伴侣道歉,然后试图推动一个更加开放和富有成效的沟通策略。随着时间的推移,我们将会做更少的不正常的东西,朝着那些健康的沟通模式更多的本能。
