分歧可以采取多种形式。有时只是快速地吐一口，然后就直接化妆性。其他时候，它是一场全面爆发这样会吵醒邻居，把盘子也弄得很危险。还有一些分歧可能会持续几天，甚至几周，而这些分歧表达在一两个字(“我很好”，“没事”)或耸耸肩，垂头丧气。欢迎来到被动攻击的世界。
现在，被动攻击在各种关系中都是一种常见的行为模式，从商业关系(比如在工作邮件中包含“提前谢谢”)到个人关系(一个人说“我没疯”，但是-剧透警告!-他们完全是疯了)。当一方或双方没有或拒绝使用应对技巧来正面处理冲突时，就会出现这种情况。所以他们求助于间接表达愤怒。这是一种自然反应。这也令人愤怒。但有一些方法可以阻止这种行为。
“我们所有的防御机制都是我们小时候发展起来的，”凯伦·邦内尔说夫妻治疗师和作者。“我们开发它们是为了满足我们的需求，或者尽我们所能，认为我们会更好地生存下去。”
在一段关系中，当一方或另一方出现分歧，无法找到更具建设性的解决方案时，就会默认被动攻击。邦内尔说，当这种情况发生时，她称之为体内“微小人类”的东西就会接管。
“我们所有的防御机制都是我们小时候发展起来的。我们开发它们是为了满足我们的需求，或者尽我们所能，认为我们会更好地生存下去。”
她说:“有时候，那个小人只是疯了。”“就像一个蹒跚学步的孩子或一个学龄前儿童，他或她现在只是生气和妈妈或爸爸站在我们面前说，‘穿上你的鞋子和袜子，我们要去幼儿园或日托所’，我们都说，‘不’。”
邦内尔说，由于他们还在蹒跚学步的阶段，这些间接的反抗行为是一种控制的手段。她说:“尽管这可能是间接的和不成熟的，但这是我们觉得自己在这个世界上有一点控制权的一种方式，在这个世界上，感觉是其他人在管理我们的生活。”
邦内尔补充说，被动攻击可能是对一方可能认为是另一方重复要求的默认反应。如果他们觉得他们被要求做一些他们已经说过他们不愿意或不能做的事情，他们通常会陷入被动的攻击行为，以关闭他们的伴侣。“你甚至可能会说，‘是的，我会那样做的，’但你并不是真心的，只是为了让你的伴侣不再烦你。”
那么如何结束这一切呢?为了对抗被动攻击，邦内尔说，重要的是采取一种授权的立场，以直接、直接的方式传达你将做什么和不做什么。
邦内尔说:“我不需要表现得消极好斗，我直接告诉你，这是不会发生的，我是在以一种负责任和尊重的方式来做这件事。”
她还说，对关系中的另一方来说，看看自己与伴侣的关系是如何的，这很关键。她说:“如果你和我陷入这样的境地，我只是觉得你不听我的话，你只是继续试图主导局面，随着时间的推移，我的小人类将会坐在地板上说，‘我不穿袜子了。’”
此外，邦内尔说，重要的是要避免用敌意来处理分歧。如果家里有些事情没有做，或者你觉得你的伴侣没有按他/她应该做的方式处理事情，你对这种情况的反应会决定他们的反应。
她说:“如果我以一种积极主动的方式接近你，你会放我鸽子的。”“另一方面，如果我不批评你，我更有可能以一种不同的方式来看待这个问题。这需要我们双方都成熟一些。”
她说:“如果你和我陷入这样的境地，我只是觉得你不听我的话，你只是继续试图主导局面，随着时间的推移，我的小人类将会坐在地板上说，‘我不穿袜子了。’”
对分歧的消极攻击反应也可以通过拒绝参与对方的行为来避免。例如，如果一方对另一方说，“你上班的时候给我打电话或发短信”，然后那个人就忘记了，连锁反应就会发生。下次那个忘记打电话的人要求他的配偶也这么做时，他们很可能不会这么做，他们的争论是:“他都没打给我，我为什么要打给他?”然后另一方也会做同样的事情，如此往复。“现在我们就像两个八年级学生在自助餐厅为奶油蛋糕争吵!”邦内尔说。“我们总是有这样的选择，‘我是要降价吗?我是否默认了这些防御行为，只是参与到这些无意义的事情中?还是我要去高处?’”
因为有些行为和态度是我们从小就根深蒂固的，很难改变，在我们的伴侣身上更难改变。然而，邦内尔说，如果我们能意识到并控制自己的消极攻击倾向，我们就能成为周围人的榜样，并有希望把事情变得更好。
邦内尔说:“在这段关系中，有一部分是你可以百分之百控制的，那就是你自己。你如何表现，如何参与，百分之百取决于你自己。”
本文最初发表于
