家庭失和:裂缝发生的原因以及家庭如何愈合

当孩子们长大减少父母的生活心碎是毁灭性的,复杂的,通常不变。成年子女失去父母的情感和物质支持。疏远父母,日常问题像“孩子们怎么样?“成为情感上的痛苦。

科尔曼博士,约书亚有一个亲密的父/子疏远的细节知识。与自己以前疏远孩子协调后,北加利福尼亚心理学家疏远他的焦点,接触世界各地疏远的父母通过他的书和练习。他新出版的“疏远的规则:为什么成年子女断绝关系以及如何医治的冲突”是他的第二本书的主题,2007年代后当父母伤害:富有同情心的策略当你和你的孩子相处不好。,科尔曼与威斯康辛大学的调查收集故事和信息中心从1632年开始分居的父母描绘了一幅更清晰的图片现代孩子/父母的隔阂和这些关系中的许多细微的差别。

万博max手机3.0与科尔曼博士谈到为什么孩子和父母分离,如何治愈这些关系,以及为什么有些人不能得救。

你有一个estrangemen个人的股份t。

我成年的女儿断绝了联系我好几年了,部分原因是她的母亲和我离婚,再婚,有更多的孩子。疏远她的是最痛苦的,我所经历的可怕的事情。几年才与她和好,但最终我们做到了。

在你许多与疏远的父母交谈,你发现你的经验是疏远的典型或以某种方式说明整体吗?

嗯,我肯定是离婚如何影响疏远的例证。百分之七十的父母联系了我在他们过去的离婚。离婚可以导致一个父毒药对其他的孩子。也可以让孩子独立责任一方。或孩子可能必须与新人们情感和物质资源竞争。

其他常见的是什么?

途径之一是情感或身体虐待父母的一部分。另一个常见的途径是当成人的孩子结婚,女婿和儿媳之间的冲突。然后是女婿或媳妇成为父母的看门人访问他们的成年孩子或孙子。有精神疾病,在父母或孩子的一部分。

另一件事,不是谈论的方式更加仔细和认真,罪恶感侵入养育我们采用过去四、五年导致有些孩子得到太多的家长。有些疏远关于儿童试图接触自己的声音与父母的分离。

人们误解了什么家庭疏远吗?

人们通常认为父母做了非常错误的事情必须疏远他们的孩子。这就是为什么很多疏远的父母不谈论它。他们羞愧。但很多人没有意识到你可以疏远的其他原因。

另一件事是心理治疗的作用。年轻一代看家庭生活为可选。更重要的是,家庭生活发生了增长和幸福和个人发展的平台。冲突的一部分,父母往往通过镜头的尊重和义务和责任和成年孩子看关系,说它必须是健康的,有意义的关系。这是非常不同的道德框架。

心理治疗师通常与个人成长模型,说你不该有毒的人在你的生活,包括你的父母。所以它可以增长和力量的行为你父母等。这是一个很常见,不是理解。

你写一些成年子女寻求疏远,因为他们觉得父母太近。

我觉得这很常见。在我的书中,我谈论一个成年孩子有心理问题,焦虑,抑郁,最终不得不去治疗寄宿学校。父母都很认真,她需要重父母的干预。之后,当孩子渐渐长大,她切断了父母。她的治疗师声称,父母都是自恋的,overly-involved,干涉的过分和成年孩子应该切断的父母说。对一些人来说,尤其是那些感到羞愧到成年,隔阂就像是收回理想自我的一种方式。它是一种感觉,如果他们有不同的父母或背景,他们都不会有这些问题。

,即使孩子没有精神弱点。在过去三到四年,父母更多的焦虑和罪恶感。我们更了解所有的方式我们可以搞砸了我们的孩子。我们更多的心理。所以好消息是,调查显示大多数的成年的孩子说,他们感觉非常接近他们的父母。和大多数的父母说他们感觉接近他们的成年子女。当它工作时,真的有效。因为父母一直致力于更敏感、直观和灵敏的反应,心理上的。不工作的时候,孩子感觉父母总是走在他们身后的一个安全网。

你写的成年子女追求疏远,因为他们追求更幸福的生活。父母一定很难以接受。

没有问题。今天我的一个批评的心理治疗师相信他们必须符合客户的理想自主性和个性化。有一个想法,你不应该感到内疚或责任任何人。真的是什么你想做的事。

我认为它会很伤人的。一方面,这使人们真正伤害,分开虐待家庭成员。我们希望人们有这样做的自由。另一方面,它没有一个明确的界限到底是什么虐待行为。,让人们自由地参与行为坦率地自私或在个人成长的精神伤害。

你认为广泛采用的语言来自治疗导致疏远。

治疗性叙事成为我们生活的意义。所以父母一直归咎于各种各样的废话,不是他们的错。当然,父母的事。但是基因也是如此。社区也是如此。兄弟姐妹也一样。只是你出生的一代可以预测的结果。重要的是需要注意的。我们生活在这个文化,一切都归结为妈妈或爸爸做什么,一切都认为是从哪里来的创伤或父母的赤字。在你成年,你可能有明显的抑郁、焦虑、自杀倾向,或其他类型的问题。 And you could still have had perfectly good, loving even heroic parents.

和解总是可能吗?

并不是每一个家庭能够和解。双方必须能够和愿意并渴望发生。

看到父母的孩子有更立体的方式而不是通过自己的眼睛伤害和开放来原谅那些伤害。能够传达他们的抱怨,不是天生的羞辱和羞辱的父母。和成年孩子有某种程度的自我反省。

但有时父母不能够这样做。他们不愿意道歉,道歉,承担责任,或显示关心和关注。成年的孩子可能需要责怪父母对他们的生活变成了因为他们觉得所以缺陷,它帮助他们不觉得这是他们的错。他们可能结婚的人一个看门人的关系,和那个人让他们支付过高的心理价格与父母保持联系。自己的精神疾病,或上瘾可能会让他们很难知道如何导航正常童年的厄运。

有隔阂的早期红旗吗?有家庭可以采取的步骤,以避免他们吗?

我肯定会想如果你离婚,你需要知道它的领土。不仅离婚当你的孩子还小,而且所谓的灰色离婚,离婚发生在50岁,60岁,70,这是最高的人离婚现在队列。

很多人认为我的孩子长大了。然后我将简单的大街上,因为我一直是一个伟大的爸爸或妈妈。好吧你猜怎么着?你不是。

治疗也是一个潜在的导火索。如果你的孩子回来治疗和想谈论他们的童年创伤或伤害或虐待的方式等等,试图从学习的角度,而不是倾听是防御性的,假设你的成年孩子告诉你这些事情,因为他们想提高你的关系而不是羞辱你,无论多少感觉。不要羞愧或批评对方的浪漫的选择和孩子的浪漫的选择当他们约会或特别一旦他们结婚了。

如果你要求提供反馈,要小心,因为这可以和将使用在许多实例。

你警告说,父母不应该认为和解的隔阂是公平的。这是为什么重要?

这与这些不同的道德框架。从父母的角度来看,他们觉得欠以某种方式。尤其是父母养育了几十年。他们会说“我是你的游戏,我在治疗或支付你的学校。我做了所有这些事情对我来说没有人做过。我欠一个与你的关系。”,不能飞。

应对疏远的最佳实践是什么?

我推荐的第一件事是为父母写我所谓的补偿,他们负责的危害可能引起成人的孩子。他们坦率地承认他们做了什么或没做伤害孩子,即使他们的意图是好的。他们需要表达愿意修复和分享成人孩子所说和修改他们的行为的方式更加符合成人的孩子的欲望。

假设父母已经做了这一切。然后他们如何管理?治疗好。但是我认为作为一个一般原则彻底接受管理非常好痛苦的事情,我们没有真正的权力变化和直接的存在。

有这个伟大的说‘痛苦+努力=。的越多,我们告诉自己,这是无法忍受的,我们不能有一个幸福的生活。换句话说,痛苦是不可避免的。如果你正在经历一个隔阂,你会感到疼痛,但是我们可以避免的痛苦。

对家庭失和结束后是什么样的?

父母愿意接受新条款和交战规则的成年孩子,这可能是在他们会花多少时间的孙子,不是关键,非常尊重其他类型的边界和限制。但是人们需要一段时间去摆脱瓶颈;疏远是这样一个强大的家庭的破洞。