联合决定都是养育子女不可缺少的一部分。见鬼，旅程往往从共同决定组建家庭开始。从那以后，情侣们面临着一系列稳定的选择我们给孩子取什么名字?我们应该搬到离家人更近的地方吗?我们还有孩子吗?我们把育儿室漆成什么颜色?在我们都昏过去之前的一个小时里我们要看什么节目?
问题由此而来。但作为父母一起做决定可能很困难。需要做出的选择数量之多，以及每一个选择所涉及的风险之大，可能会让人不堪重负。过去几年的动荡并没有使它变得更容易——医生们正在吹响关于“决定疲劳”在美国，几乎不间断的风险评估会影响人们的选择能力。
“艰难的决定已经把人们置于脆弱的境地，在压力下更难以做出决定，”他说席尔瓦Depanian她是洛杉矶地区的注册婚姻家庭治疗师和注册愤怒管理咨询师。“当我们普遍感到压力时，我们处于生存模式，所以我们更有防御性和恐慌。”
她补充说，在生存模式中，一个人解决问题的方法可能变得更加个性化。他们认为,我将如何生存?而不是作为一个整体，优先考虑什么对你们的关系是最好的。
然而，即使在新冠肺炎大流行之前，关系动态和性别角色期望的变化也使夫妻的决策变得越来越复杂，欧洲一项研究的作者总结道2018年发表的研究．他们写道，随着伴侣关系中照顾者和挣钱者的角色模糊和融合，角色可能每天都在重新谈判。2020年的研究报告指出，由于大流行对劳动力市场的影响，夫妻倾向于回归更传统的性别期望观念——这可能会影响到人们对谁的意见在决策中更有分量的看法。
尽管如此，研究表明，夫妻在为人父母后，对性别角色的态度往往会变得更加传统尼基活泼她是西北大学家庭研究所(Family Institute at Northwestern University)专注情感的认证治疗师和过渡到父母项目的临床主任。
莱弗利特别指出，涉及权力和影响力的性别角色往往会成为父母的问题。“有时女性在家庭之外没有那么大的权力，所以在家里，她们希望被倾听。或者有时男人不认识到他们在家里如何使用他们的权力，”她说。
所以，这都是说，作为一对夫妇做决定是困难的。我们的专家说，一个和谐、公平的联合决策方法需要技巧，但这是可以学习的。以下是情侣们可以让这个过程尽可能顺利的方法。
1.考虑来源
决策往往基于人们成长过程中所接触到的思想和价值观。许多人从不质疑这些，因为我们的大脑自然会寻找证明我们是对的证据，而不是推翻我们对现实看法的证据，德帕尼安说。
因此，每一个伴侣都以不同的能力进入一段关系，分享权力和妥协。
“那些在宽容的父母家庭长大的人习惯了随心所欲，他们把这种坚强的意志带到了他们的孩子身上婚姻说,“怀亚特费雪她是科罗拉多州博尔德市的心理学家和情感教练。“如果你是独生子女，你没有太多分享或妥协的经验。(而且)如果你是在权威型父母的环境下长大的，你没有发言权，成年后你可能会太容易屈服。”
人们可能会对养育子女的某些方面有强烈的感觉，这些方面与他们小时候经历的事情(好或坏)有关。
莱弗利说:“在那些与养育子女有关的时刻，人们可能会变得防御和批评，因为风险感觉太大了。”“每个人都想成为一个好父母，都想给孩子最好的。”
培养一种你和你的伴侣如何共同做决定的意识，可以帮助你改变无益的模式。
2.学会更好地倾听
当父母在一个问题上意见不一致时，放慢脚步，保持好奇，并提出问题会有所帮助。但倾听能力差会破坏这个议程。
人们通常认为他们是在听另一个人说话，但实际上他们只是在听对方说话，同时思考自己的观点是正确的所有原因，以及什么时候轮到他们这样说。
德帕尼安说:“当人们感到自己被忽视时，他们就会产生戒备心理。“当他们的情绪被忽视时，他们通常会感到被忽视。”
很多人不明白倾听意味着倾听对方，试着理解他们的观点珍妮叫喊声、心理学。她是经委员会认证的临床心理学家，南加州大学凯克医学院精神病学的兼职临床助理教授，洛杉矶小思想家中心的执行董事。
当你在谈论一个重大决定时，试着放慢语速，在你的伴侣说完后暂停一下。这让你们两个都有机会反思所说的话，如果你的伴侣想详细说明的话。
3.从“吐痰球”开始
如果你有时间，只要坐下来谈谈你的感受，不要感到有压力要迅速做出决定。在进入正题之前，花点时间了解每个人的来龙去脉是有治疗价值的。
“并不是说我们说的话没有意义，但有时我们说的前五件事并不是我们真正想说的，”莱弗利说。治疗师的回应策略是“多告诉我一些”，这对外行也很有帮助。
她说:“我试图让人们明白，如果你能安全地坚持一个想法或感觉足够长时间，它就不会是死胡同。”“但如果人们感到受到批评，通常就不会这么做。另一方面，感到安全并被邀请敞开心扉，有助于成长。”
3.写下来
尽管这听起来像家庭作业，莱弗利说，在一张纸的顶部写下你面临的决定会非常有帮助。发现问题是重要的第一步，这可能没有夫妻们想象的那么明显。莱弗利在心理治疗中看到的许多夫妇都惊讶地发现，最初他们甚至对问题是什么都没有达成一致。
“压力大的人可能会把他们的伴侣视为问题，但问题就是问题，”她说。“明确你们共同努力的最终目标很重要。”
叶推荐的另一个策略是:写出来为什么决策对你来说可能是有价值和有意义的。这也可以帮助确定手头的问题。她说，双方都应该就如何解决问题列出利弊清单，然后比较各自的清单。
4.做一些调查
好的决定不是基于没有额外数据或信息的信念。举个例子，如果你8岁的孩子想去参加夏令营，而你们其中一人认为8岁是一个完美的年龄，但另一个人认为太小了，那么在做决定之前，和其他父母谈谈，做一些研究，甚至和儿童心理学家谈谈。
“我和我的孩子们也这样做，”叶说。“如果他们问我他们能不能做点什么，我可能会说，‘让我考虑一下，做些研究，然后我们可以多谈谈。’”
5.妥协
嗯，算是吧。”妥协，这是一个充满不切实际期望的主观术语，妥协没有错。
当人们说妥协时，他们通常是指折衷。“但是，”德帕尼安补充道，“在我看来，有时候妥协指的是你会把哪些话题让给对方，哪些话题又会让给你。”
费舍尔向情侣们推荐了一个折衷的工具，叫做“弹球”。它是这样运作的:合作伙伴A分享他们对某个话题的看法以及他们立场背后的价值。然后他们说:“你觉得怎么样?”接下来，伙伴B分享他们对这个话题的看法和背后的价值，然后他们通过说“你觉得怎么样?”来弹球。接下来，搭档A必须向搭档B的立场迈出几步，提出妥协方案，然后问同样的问题。伙伴B做同样的事情，直到他们找到解决方案。
费舍尔说:“如果双方都相信分享权力的价值和拥有平等的发言权，那么这是非常有效的。”
换句话说，目标是热情的同意，不只是同意。
“协议意味着我们同意了，但我们中的一个人可能已经让步了，现在就产生了怨恨，”费舍尔说。“热情的一致意味着我们达成了一个双方都感觉良好的妥协。”
莱弗利说，那些认为自己是一个拥有“如果他们快乐，我也快乐”哲学的团队的夫妻往往更容易做出共同的决定。在特定情况下，更倾向于一方意愿的决定不应该演变成记分和怨恨。只有当某人的需求没有得到满足时，记分才会出现。
莱弗利说，这听起来很老套，但关心伴侣的幸福是共同决策的基础。
“我经常问和我一起工作的夫妇:‘你会考虑伴侣的幸福吗?这是你行为动机的一部分吗?’”她说。“如果你感觉得到了支持，你就不需要记分。”
本文最初发表于
