如何承认你错了(即使你总是正确的)

你读错。那有是它。你知道答案,觉得它光滑的边缘在脑海中,但它出来不同。可能是因为你忙着编目379新事物,你必须保持你的头今天。不管。真正的问题是,你知道正确的答案是什么所以你没有错误的。,没有必要让自己很难堪。因为你没有。不客气。“凯?

听着,这种思维过程是自然的。它发生在每一个人。但是现在比以往任何时候都更需要知道如何是错误的。是的,因为这是一个令人讨厌的特质,没有人想抓住一个啤酒,这家伙太固执的说他bif。但更重要的是,因为在今天的一概拒绝文化,很好抓住简单的真理。如“我错了。

为什么会有这么多的很难承认他们错了吗?这个问题已经被认为是在过去的一年里,主要针对一个特定的政治家的拒绝。今年3月,保罗•克鲁格曼(Paul Krugman)写道在纽约时报“美国政治…正在遭受流行病的光环,强大的人永远不要承认犯了一个错误。“是否这个问题近年来也越来越多,当然并不局限于政治。我们都是受害者自己的确定性。

并不是没有理由的。感觉不好是错的(甚至更糟)纠正。此外,我们信仰的真理和智慧的决策并不总是清楚一个中立的第三方。和维护虚假或愚蠢的位置可以是非常有利的,至少在短期内。需要一些解释是为什么人们继续坚持认为他们是对的,即使很明显,他们是错误的,即使承认在他们的自身利益。

大多数现代心理解释这样的固执使引用“认知失调”一词是在1957年由社会心理学家Leon Festinger。根据认知失调理论,人们通常可以当他们所做的或者学到的东西与其他东西相冲突,他们相信——换句话说,当有两个“认知之间的“失调”。菲茨杰拉德尽管著名的宣称“一流的智力是能力的测试存在两种相反的想法心里同时,“认知失调造成压力和焦虑,人们本能地试图解决它。

仔细观察,更别说放弃,信念可以不稳定,所以我们倾向于认为,合理化,或忘记他们冲突的信息或经验:

解决方法之一是简单地放弃或修改原有的信念:我认为我们应该采取收费高速公路,但既然我们已经错过了航班,还从机场5英里,我愿意听替代理论。

然而,并不是所有的我们的信念是如此轻易投降,尤其是连接到一个人的身份和自尊。仔细观察,更别说放弃,信念可以不稳定,所以我们倾向于认为,合理化,或忘记他们冲突的信息或经验:我相信我们很快会有,没有办法知道交通不好,并不是我的主意,高速公路。

“一切我们认为本质上是与我们需要生存,我们需要保护自己以一种积极的方式,”纽约精神分析学家道格拉斯·范德海德说。他补充说,并没有什么错试图证明自己的行为或维护一个人的身份。可能会有一个很好的理由你错过了你儿子的棒球比赛的第一局,而且它并不会自动让你不准时的人。真正的问题,根据Van der海德博士,是当我们完全忽视了我们的行为。“我不能这样。我有人总是准时所以我要忽视它。”

在他们的关系中,大多数人都希望看到自己是称职的和强大的。说“我错了还说我很软弱,我是人,不知道我在做什么。这是很难承认,”理查兹解释说阿琳,M。在纽约D,基于精神分析学家。

尤其是在与你的配偶和子女的关系。“父想维持他们的权力和他们的孩子,我认为婚姻配偶想保持他们的权力,”阿诺德·理查兹博士说,阿琳的丈夫,也是一个心理分析学家和前的编辑美国精神分析学家和美国精神分析协会杂志》上。“承认你错了,在问题和减少的权威。”

大多数人希望自己是称职的和强大的。说“我错了还说我很软弱,我是人,不知道我在做什么。这是非常困难的承认。”

通常,否认的冲动和合理化是根深蒂固的,早期童年经历的结果。然而,它可以加剧了一个敌对的反应(道歉拒绝或照顾怨恨)从一个配偶。

”是非常重要的录取被另一方接受,因为如果不是这样,那么人会承认他们错了又不愿意承认他们错了,”阿诺德·理查兹博士补充说。如果一方变成了“不满收集器,”理查兹博士说,他(或她)储备这些长期不满,“这很难进步的关系。”

婚姻治疗可以大大有利于夫妻的恶性循环中,否认和指责,但是治疗的关键一步是繁殖的条件。通过建立一个安全的环境中,视图和透视图可以讨论诚实,因为你没有恐惧和别人的评判或相互指责,丈夫和妻子可以帮助他们的防御合作伙伴认识到自己的偏见和防御机制。出于同样的原因,父母可以帮助他们的孩子来自发展中类似的不安全感和自我挫败的行为。“这很难。我认为需要耐心,”范德海德博士说。“但我也认为需要挑选你的斑点。寻找一个很清晰的时间。”

当然,你不能对别人承认自己的错误,直到你承认他们自己。这需要一个愿意询问并可能改变根深蒂固的信念。这并不容易,你的信念越强,就越诱人证明或忽略的行动是不相容的。但战斗,冲动。时代的拒绝,客观性是一种资产。