选择你的战斗。明智地选择你的战斗。然而口语,这是固体的建议。它会使你的一致对抗和你的配偶,同事,家庭成员——谁。关键是清楚的:有选择性。不要把你的时间浪费在能源在每个小讨厌的问题。但是还有另一个隐式消息总是随之而来:不是现在。不是这一个。让它去吧。
但面对一个常见问题是你决定让这一走,下一个,下一个,直到最后,你放开一切。很少有人喜欢对抗。我们避免痛苦,提高问题的想法,可能燃烧一座桥或者获得反击安培身心压力。
是可以理解想要忽略一个问题,假装没有什么是错的,但如果什么东西是错误的它不会突然自我纠正。总避免让我们没有在那里。作为雅艾尔Schonbrun马萨诸塞州的牛顿,一位心理学家,说:“没什么生产时不采取行动,”
不仅仅是这个问题仍然存在。你不满,把你拉回下放的关系越来越多。“这是会吃你的东西,”说瑞安·豪斯加州帕萨迪纳市,临床心理学家。
最终,你必须选择一个实际战斗然后进入说战斗。虽然听起来有争议的,它不需要或应该。它是关于评估每种情况,使随后的对话合作。不适不会消失,但你有一个更好的机会让局势不仅正确而且更好。这就是知道。
理解战斗是值得选择的
你有许多可能的战争主题,但决定什么值得追求的不一定是过于复杂,豪斯说。简单地说,是什么事使你心烦。如果你有战斗在你的头,觉不让他们停下来,这是一个该死的良好指标。如果你一直反思也是一样,甚至在短时间内。这句话需要出来,他们会。它可以作为谈话或破裂。你的选择,不难看到它更健康的关系。
担心,然后,成为如何以及何时将起来。没有最好的时刻,尤其是父母“任何时候”微乎其微,但有一个错误的,即当你沸腾。Schonbrun说愤怒是通常的驱动力,而且,像豪斯补充道,当你让它控制谈话,“你会说一些狗屎你会后悔。”
Schonbrun建议说为了得到一个朋友的角度或只是将一些热量。把事情写下来也可以帮助。的话留下你的头,看到他们在页面上可以给你距离,和写作可以给你咆哮有故事情节结构。
保持好奇的是另一种方式,豪斯说。它可以帮助回答,“为什么这有可能发生吗?”,对方的可能性可能是劳累,担心或累了。或少的原因可能是良性的,但有趣的好处的怀疑邀请移情和让事情缓和了。
对抗的艺术
之前你说什么时,一条大道,防止紧张甚至建筑是建立一个定期的时间交谈。豪斯称之为“抱怨时间”,你可以问,“谁有任何问题吗?“一周一次是理想的,但是Schonbrun说父母每月两次可能是更现实的。无论计划,没有必要担心重新鼓起勇气。设置的时间。你可以书签的问题,关于你的一天,豪斯说。
但是如果你没有入住时间和提高问题,首先问:“你有谈话的带宽吗?”,Schonbrun说。如果答案是“不”,这个人选择一个更好的时间,但一个“是的”意味着支持,没有人被困在一个不受欢迎的讨论。
之后,如果你不确定,领先”我不知道该怎么做…这不是舒适,”紧随其后,“我发现自己为这件事苦恼(插入问题)。“这是另一个人很难防守当你提供漏洞和你谈论自己,豪斯说。
更当你马上接受你的责任,“我知道我不…”豪斯说过,它能让你的“我是正确的。你错了”的心态,Schonbrun进一步补充说,它有助于找到一个共同的目标攻击,而不是专注于一个问题,需要消除。
至于战斗应该多久,很多是你有多少时间,但是如果一个点重复两三次,你可以说,“或许我们可以晚些时候重新考虑这个”或“让我们找出一个解决方案。“不管怎样,你想搬到一个闭包,因为“你可以永远改变,”豪斯说。
挑战可以回到你们的关系,特别是如果事情没有完全解决。之后你可以尝试计划令人愉快的东西,哪怕只是午餐,或仅仅是同意你们每个人将得到一些减压的时间。一件事可以帮助在“战斗”下降,“我在这里。我爱你。我哪儿也不去。”
人们担心严厉的词语的意思是排斥和生活是爆炸,所以这是一个保证你的伴侣和提醒,“这不是第三次世界大战,”豪斯说。“这只是一个小的战斗。”
哦,记住:你不是特别的
一个问题的存在本身可以是一个问题,这就制约任何行动。你担心它意味着更深层次的关系,或者因为你不能立即处理的东西/放手,“力缺陷,”豪斯说。
恬淡寡欲得到大量的宣传,但是它不允许在共享,现实情况是,冲突是这个家庭的一部分。这是不坏。它反映意见、品味、背景,这会导致扩大观点,更多的平衡和增长。到达那里,你会遇到彼此,不同意。
说:“没有夫妻去避免Schonbrun,还说有一个有效的原因。“我们不嫁给自己。”
