也许你和你的配偶。或朋友。或兄弟。或同事。谁是,你知道,无论你多么小心地说点什么,不会得到通过。他们只是该死的防守。
你想要大喊:“这不是一个人身攻击!”或“我只是想有一个谈话!“基本上,你要问,“你能停止防守?”
事情是这样的:不,他们可能做不到。它就在这个词。他们捍卫。说,“这意味着有一个威胁艾伦Hendriksen,临床心理学家和作家如何做你自己。这可能是你,但是你的话一样有可能引发深层次的东西。
一旦点燃他们的恐惧,所有的焦点是相关的危险。很难让防守人的模式。说,“不会防守,”是有效的说“放松”的人恐慌。
所以你能做什么当说话的人总是防守吗?打开你的同情心和拒绝假设,因为你最有可能进入热的交互。你准备这个人感到威胁,最终威胁你。
“然后我们有两个爬行动物的大脑交谈,”说劳拉·Silberstein-Tirch有执照的心理学家和作家如何善待自己吗。这意味着你们两个到三个选择:战斗、逃跑或冻结。“这是一个有限。”
你想打开。你可以打开了。这意味着要用不同的态度,几乎是一张白纸,在过去发生了什么并不重要,而不是继续拉动绳子,并试图“赢”的讨论,你放弃它。Silberstein-Tirch说。“我们的手都是免费的,我们可以自由选择如何应对。”
如何突破别人的防御
没有一件事说跟一个防守人,但是就像任何一个成功的沟通。Hendriksen说留在第一人——“你”ups威胁程度,关注特定的行为,而不是使事情永恒的性格特征。示例:“那不是平常在你演讲水平”是比“你不擅长公开演讲,是吗?“你也可以在方法让胡椒的任何批评信心类似的,“我这样说,因为我知道你可以处理它,因为你很聪明。”
“把它变成信仰,“Hendriken说。
但没有什么是魔法。防守的人可以把最良性的评论攻击,还有所谓的敏感。这就像当热咖啡烫伤你的舌头。一切,无论多么酷,将它关掉,Hendriksen说。你的话,无论如何周到,能做到这一点。
在这些时期,承认现实。它可能是,“这可能不是正确的时间。当会更好吗?”或更直接,“似乎我说的不是工作。你将如何解决这个问题?“在这两种情况下,你的斗争,并给予责任对方提供一些启示和帮助解决方案。
“它让他们出示卡片多一点,“Silberstein-Tirch说。
刷新
参数是常见的挫折同样的问题出现,特别是亲戚和配偶。一种方法是有一个meta-conversation,Silberstein-Tirch说。也就是说,讨论讨论。
考虑说,”我注意到当我们谈论你的母亲,离开的事情。我们能做什么呢?“在这里,你不是谈论这个问题,但是讨论讨论这个问题,这一步删除使对方更容易进行。而不是撞头,你现在合作的问题,在夫妻治疗被称为统一超然,Hendriksen说。
但也有助于进入谈话干净,这是第一次。你远离线,“我知道你会得到防守,”一个序言,从未使人呼气。相反,你希望Silberstein-Tirch所说的“初学者的大脑。”
它意味着现在的对话是发生。不可能每次都这样做,但如果你能预见困难的交互,深呼吸可以帮助降低你的速度。所以可以注意三件事你看到、听到和感觉,秩序。“这理由你现在在这里,”她说。
这一切听起来可行,可能有帮助,但也喜欢有点多,特别是对于别人的触发器。真的,这不是你的问题。
也许是这样,如果你不得不通过这些选项运行所有的时间与一个人,那就太多了。但是如果它只是偶尔发生的与某人你关心或需要继续工作,那么它可能更有利于吞下一些自我和考虑长期最重要。“区别正确或有效,”Hendriksen说。“你选择正确或的关系吗?”
这篇文章最初发表在
