偶尔——甚至不太偶尔,冲突是任何关系的一部分，甚至是最健康的．当不健康的冲突模式长期持续下去时，真正的问题就出现了。猛烈抨击或情感上的撤回当你的伴侣伤害你或让你沮丧时，你的士气会受到很大的打击，破坏信任，离开你们俩感觉困并打败了。好消息是，你的冲突风格并不是一成不变的，简单地识别它可以为你们的关系创造奇迹。
冲突类型没有“官方的”心理学定义，但你的神经系统的应激反应——当你心烦意乱时，它会让你心跳加速或手心出汗——可能是一个有用的框架。简单介绍一下:当你遇到任何类型的威胁时，你的大脑会自动触发生理反应。这种对感知到的威胁的反应是进化中固有的，可以保护你免受实际危险(比如剑齿虎)。
但如果你和你的配偶在争吵，你的威胁反应可能会产生相反的效果，进一步搅乱局势，甚至破坏你们的关系，说Pauline Yeghnazar Peck他是加州圣巴巴拉市的心理学家。
根据情况和你的个人经历，你可能会以以下四种方式之一来应对冲突:战斗、逃跑、冻结或奉承(后面会详细介绍这些)。派克说:“虽然我们都有能力以这些方式中的任何一种来回应，但人们往往会选择其中一种。”
根据尼克Bognar她是加州帕萨迪纳市的一名心理治疗师，她说，你对冲突的反应通常根植于你自己的经历——童年创伤或关系模式，它们塑造了你如何看待自己和世界。理解你的冲突风格可能比手头的威胁有更深的根源，可以帮助你找到解决和重塑这种反应的方法，希望能防止未来对你们的关系造成伤害。此外，博格纳说，当你能准确地指出问题的来源时，你就不会对自己的反应感到那么羞愧。这可以帮助你保持当下，和你的伴侣一起处理感觉。
同样，了解你伴侣的冲突风格可以帮助你在事情变得激烈时更亲切地对待他们。
博格纳说:“冲突很快就会变得非常私人，了解他们的反应与你无关是很有帮助的。”“你的伴侣可能会以某种方式做出反应，因为他们在感到威胁时就会这样做。”
为了了解你个人的冲突反应，想想你最近几次主要的冲突，以及你是如何应对的，尤其是当你的反应与问题不成比例的时候。是否有一种反应更频繁，或者一种反应通常会让你的伴侣不安?理解会有很大帮助。
四种常见的冲突类型，以及如何了解每种冲突
以下是四种冲突类型及其定义特征。了解它们可以帮助你和你的伴侣找到处理冲突的新方法，并有望改善你们的关系。
1.冲突类型:打斗
在战斗反应中，你的身体和大脑都在为战斗做好准备——目标是用尽一切可能的方法来保护自己的安全，即使是以牺牲你们的关系为代价。派克说，在打斗反应中，人们通常会经历心跳加速、思想加速、身体紧张、感到愤怒和不尊重。
定义特征
“战斗”的反应就像它听起来的那样。Bognar说，如果你在面对威胁时倾向于“打架”，你会表现出攻击性或愤怒，甚至辱骂你的伴侣。如果你具备以下特征，派克说你可能是一个斗士:
- 激烈地为自己辩护(“不是我干的”)
- 攻击(“你总是这样”)
- 责备(“这是你的错，因为这是你的主意”)
- 厨房下沉，或者把新问题牵扯进来(“你做这个和那个”)
- 贬低(“你不能把事情搞清楚，因为你太没有条理了”)
- 骂人(“你太孩子气了”)
- 批评(“如果你做对了，我就不用修了”)
如何使用它
应对战斗反应的关键是给自己一个打击。博格纳说:“对于战斗反应，你总是想要让它慢下来。如果有必要，只要你注意到事情升温，就走出冲突——甚至是房间。深呼吸，这可以帮助你的身体反应平静下来，并提醒自己你的伴侣不是你的敌人(这可能是你的大脑和身体的感觉)。
如果你需要更多的时间来消除情绪，那就休息一段时间，然后告诉你的伴侣你们什么时候回来讨论这个问题。派克说:“最重要的是让对话进行得顺利，而不是让它尽快发生。”“有时候，休息一下可以让你重新振作起来，随时给予和接受反馈。”
2.冲突风格:逃跑
Peck说，在这种冲突类型中，你的大脑和身体决定了你在威胁中生存的最佳机会是逃跑以保护自己。你可能会注意到自己感到不安，有一种强烈的想要逃离这种情况的冲动，或者你可能会感到沮丧，无法面对手头的问题。
特征:
逃跑是不言自明的:它包括逃离。根据博格纳的说法，逃离可能包括情感上或身体上离开冲突——你可能真的离开了，或者你可能只是情感上离开了。对于那些倾向于逃避冲突的人来说，下面这些特征是很常见的:
- 当你知道你的伴侣想要谈论一些严肃的事情时，避开他们
- 在冲突谈判已经开始的时候阻止它
- 停止对话(“我现在不能谈这个”)，再也不谈这个话题
- 选择忙于工作和其他活动，这样你就没有时间进行讨论
- “阻挠”，或者封闭自己以避免冲突
如何使用它:
如果你想在遇到困难时离开，博格纳建议提醒自己，你可以随时离开，然后决定多呆一段时间，试着成为谈话的一部分。他说:“鼓励自己多投入十分钟是有帮助的。”
还要提醒自己，避免冲突实际上会带来更多的问题。如果你一想到要和伴侣谈论某个问题就感到不知所措，派克建议你把它分解成多次简短的对话，或者安排一个讨论的时间，这样你就不会措手不及。在“美好的日子”进行艰难的谈话也会有帮助，因为你会有更多的精力和积极性来解决冲突。如果你发现自己在冲突中陷入沉默，派克建议告诉你的伴侣，这样他们就能让你安心。
3.冲突风格:冻结
派克说:“当你的战斗或逃跑系统已经投入了很长一段时间，你的身体和大脑可能会停止工作，以保存能量和资源，以保护你的长期利益。”你可能会感到与你的身体或情况脱节，就像你在当下一样，但情感上受到了抑制或麻木。
定义特征
博格纳说，飞行的目的是离开，而冻结的目的是保持静止，不让事情变得更糟。冲突期间结冰的常见迹象包括:
- 感觉如履薄冰
- 完全避开你的伴侣
- 限制讨论或保密
- 过着平行的生活，在那里你们不参与困难的话题
- 明明知道有事可谈，却无话可说
如何使用它
派克说，因为冻结是不知所措的表现，所以第一步是照顾好自己，学会自我照顾。自我封闭也可能是未解决的创伤的迹象，所以从治疗师那里寻求个人支持可能会有帮助，他们可以帮助你解决这个问题。
在冲突中，提醒自己你可以占据空间。博格纳说:“只要你处于安全的环境中，那么你要记住，把自己带进房间是可以的，实际上是有益的，也是慷慨的。”佩克说，与你的伴侣进行无冲突的共同活动，让自己在这段关系中“露面”，也可能会有所帮助。
4.冲突风格:小鹿
在小鹿的反应中，人们试图通过缓和局势和照顾他人的需求来保护自己。派克说:“如果战斗、逃跑、甚至冰冻对我们来说都不可能或不是最好的，这种情况就会发生。”小鹿专注于照顾，让人印象深刻，尽你所能与你的伴侣建立联盟。
定义特征
阿谀奉承的人专注于让他们的伴侣快乐，即使这意味着牺牲他们自己的想法或需求。如果你拍马屁，你会发现自己:
- 的歉意
- 请求对方保证你们的关系不会结束
- 不断地关注你的伴侣
- 照顾你的伴侣，即使你是那个提出困扰你的事情的人
- 很难知道自己的感受，并指望你的伴侣找到答案
如何使用它
拍马屁的人往往会忽视自己内心的声音，因为他们关注的是其他人。当你发现自己为了对方而压抑自己的感受时，花点时间去倾听。Bognar说:“注意自己内心的声音，学会信任它，在冲突中倾听它。”
派克还鼓励在发生冲突的时候把自己的想法和情绪说出来。用“我”来表达你对伴侣的感受，提醒自己每个人都要对自己的感受负责。清楚地陈述你的需求和想要的东西，不要收回它们，努力在不需要解释的情况下说“不”。你也可以告诉你的伴侣，在冲突中你很难说出自己的需求，这样他们就可以让你放心，他们想听你的意见。
前进
只要你把冲突视为一种威胁，你就会继续以伤害你的伴侣和你们的关系的方式做出反应。但是，如果你把冲突视为一个机会，你就可以积极地应对，而不是继续旧的、有害的模式。试着记住，遇到冲突是完全正常的，它甚至可以是一个更好地了解你自己和你的伴侣的机会。
为了继续与伴侣建立联盟关系，并建立抵御未来不可避免的风暴的能力，Peck建议每周留出时间来检查进展顺利的事情以及你们可以做的事情，同时表达感激之情。
她说:“这样，你就建立了情绪肌肉记忆来处理冲突，而不会让你的身体陷入战斗、逃跑、冻结或奉承的反应。”
