2分钟治疗是一个常规系列提供简单有效的建议，让你的配偶认为你和你的孩子一样棒。
就像一个倒霉的徒步旅行者突然站在一只熊妈妈和她的幼崽之间，你可能会发现自己因为一些随机的育儿任务，比如换尿布或读睡前故事，而被你的伴侣攻击(似乎)。它可以是微妙的，比如消极攻击，“我会做的是……”或者更直接，比如“你做错了，我不敢相信你竟然让我怀孕了。”从那以后，你就会陷入不断被监控的恶性循环，削弱你的权威，让你觉得自己毫无价值。
这就是劳拉·西尔弗斯坦等夫妻咨询专家的观点主线咨询伙伴所谓的“守门”。而且，虽然2分钟的治疗很少足以完成很多事情，但守门并不复杂，尽管它非常普遍。以下是西尔弗斯坦关于如何通过“看门人”(也就是你的配偶)的建议。
为谈话创造空间
别介意2015年牛津词典的词汇是“emoji——面对面的交流是停止批评循环的唯一方法。“面对面”并不意味着“当你早上把一个3岁的孩子从睡衣里拽出来”，或者“当你妻子在洗澡，而你在厕所里”。但这从来没有发生过)．西尔弗斯坦说:“当你匆忙地谈论这件事时，更有可能是指责。”“当你们都有意识地决定谈论这件事时，情况会好得多。”
不要那么有戒心
没有人喜欢被人说他们做错了，所以当你洗孩子的头发做得很好，而你的伴侣认为你在水刑时，很自然地会有一些防御心理。所以，在重新投入之前，休息一下，冷静一下，这样谈话就可以是解释性的，而不是指责性的。西尔弗斯坦说，她会建议你的伴侣“以请求的方式说:‘这就是我为什么对这件小事感到不舒服的原因’，而不是全面地说，‘你不负责任’或‘你什么都没做对’。”
假设西尔弗斯坦不在家，不能告诉你的伴侣这件事，你自己问问他们:“为什么我刚才做的事让你不舒服?”如果西尔弗斯坦在家告诉你的搭档，你为什么要看这个?
“提醒自己，‘我的伴侣不认为我是白痴，这是他们的孩子，也是我的孩子，他们只想要最好的。’”
倾听他们在说什么，然后回应他们
西尔弗斯坦说:“人们希望自己被倾听，被认真对待。以一种非防御性的方式回应，并证实对方所说的话。你不需要对别人的要求说“是”。但是你需要考虑一下。试穿一下，(看看)你可以慷慨地满足他们的要求。”
注意:说“你是对的，亲爱的，我再也不应该给孩子洗头发了”并不是慷慨地满足他们的要求。
能发生的最坏情况是什么?
如果你的伴侣真的认为你的孩子在你的照顾下会受到伤害，那么你有更大的问题，不是两分钟就能解决的。假设事实并非如此，问问他们，他们认为你的做事方式哪里出了问题，不管你是怎么做的，导致了这场争吵——只是以真诚的方式去做，而不是讽刺。因为你从不挖苦人。(这是讽刺。)
设置一些参数
养育子女不是通过委员会来完成的，而是通过信任完成的。一旦你们都同意他们不会叫儿童服务机构来找你，就可以谈谈可以制定什么样的共同规则，这样你们就能在尽可能多的日常决定上达成共识(关于午睡、食物、看屏幕的时间、周六喝多少啤酒合适等)，这样你们就不必匆忙做出太多决定。因为仓促的决定经常糟糕的决定．
每个人都想要最好的
西尔弗斯坦说:“对于孩子的最大利益，人们有非常强烈的看法。”“提醒自己，‘我的伴侣不认为我是白痴，这是他们的孩子，也是我的孩子，他们只想要最好的。’围绕着共同的目标进行交流。”
如果你的伴侣真的认为你是个白痴呢?你需要和西尔弗斯坦谈两分钟以上。
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