这是一个懒散的周日下午,我和男孩享受一些电视时间。因为他们基本上小洞穴人,我的孩子已经脱掉自己的衬衫。自然地,他们冷。为了对抗这种寒意,他们提出自己的我,塞进我的腋窝。我很高兴在他们,但知道我不能让这继续下去。我最近决定实验和物理距离(要求)拥抱(同时)更好地理解其他父亲的经验。
我的男孩没有这个想法。
世界上有许多父亲让自己远离他们的孩子,特别是那些孩子是男孩。这些都是父亲,为各种文化和个人原因,不举行,拥抱,或经常拥抱孩子。我——我真的soft-selling——不是这样的爸爸。通常情况下,我有一个手臂或两个缠绕在我的一个男孩。但我得到,我不是新标准删除经历生育很感兴趣。我想知道这是什么感觉。没有一个真正的方式找出不冷火鸡。
我压制拥抱了一个星期。我没有意识到什么,没有预期,是一个孩子,一旦拥抱,很难uncuddle。身体感情得多,我学会了关于建立和维护规范比谨慎的行为极端的距离。
避免拥抱我学会了快速,最好的方法是保持我的脚。坐在任何地方出现作为一种巴甫洛夫提示给我的孩子们。不可避免地他们会找到我,蜷缩在我的腿上或者用双臂环绕着我。我也学得很快,物理距离不适合我。我是一个身体的人,所以,当我告诉我的妻子实验她皱起了眉头。“现在你要我,”她说。
她断言蛰,框架身体就好像它是一种瘾并不一定基础。当人类拥抱,大脑释放出催产素。这就是所谓的爱的荷尔蒙,对产生归属感,并亲密是至关重要的。考虑到物理我们作为一个家庭,我一直充斥着催产素。我的东西搞坏我不得不穿涉禽。我不是超级投入的低潮来自我的大脑。
当我的孩子抓住我,我得到了祝福,我不得不删除自己。感觉就像戒烟(如果吸烟者包扔反复上腹部)。
几天,我的脚受伤的站,我的心受伤的渴望。我需要一个拥抱一个坏的方式,以至于我试图得到一个口头。我一直告诉我的男孩我有多么爱他们(很多),让每个人都有点不安。我还担心大Uncuddling可能伤害他们尽管没有确切的证据他们会注意到变化。
同样清楚的是,我的妻子也不情愿地有些矫枉过正。没有找到跟我拥抱港,她是他们的目的地相互依偎,远远超过通常的数量。我们撞到第四天的时候,很明显她厌倦了生孩子。偶尔她会发出失望的叹息,推动他们在地板上,把自己关在寝室休息。
整个事情吸真的对我们所有人来说,我不得不剪短实验——不是因为我的男孩,但是对于我自己。因为在他们接近,但没有在我的怀里,我能看到一幅未来我不想进入。
我知道有一天我的男孩是不会想依偎在我们看电视。他们会感到尴尬,尴尬。见鬼,我甚至可能感到尴尬和尴尬。的思想无法握住我的男孩我非常伤心。
当我的男孩现在在我的怀里,他们通常是平静和安静。这是一个和平的时刻当我唯一的责任是爱他们。其他时间,我努力控制,重定向或集中他们的动能。为此我需要权威或规律的作用和角色,必要性,建立我们之间的障碍。但当他们拥抱我和我拥抱我们只是人类的生物,共享的催产素。
我还没准备好放弃,。
至于那些身体上遥远的父亲,我羡慕他们的方式。他们没有我终将失去的纽带。有形损失是留给他们的妻子必须承受身体的重量成键。不过,我很高兴我的拥抱。它会放大我的失落感我感觉我的儿子成长,但是,现在,我放大我的感觉,这是一个很多。
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