如果你想促成健康、有爱、持久的关系，这是个好主意锻炼和你的配偶一起!还有，如果你想确保自己永远被困在无尽的莫比乌斯带里怨恨和你的配偶一起锻炼是一个好主意!是的,锻炼你和你妻子的关系真的很不好意思。
老实说:你见过情侣一起健身，你的反应通常是“我们为什么不这样做呢?”或者“在这该死的蓝色地狱里，谁有时间看这种新时代痴迷斗牛犬的GOOP——750美元一条的运动裤?”两种反应都是有效的!一起锻炼的情侣都有共同的兴趣爱好，这也带来了帮助双方保持活力的附带好处，而且运动员真的很贵，伙计们。这是黑色瑜伽裤，冷静点。
但如果你想和妻子一起健身，你如何确保自己仍属于第一种人，既不用为健身与伴侣之间的关系而纠结，也不用为那种因为感觉有点蓬松而售价125美元的背心而烦恼呢?继续读下去!(额，继续往下读分别我们即将抛出一些严肃的武士级心理把戏，如果你的配偶知道了，这些把戏就不会起作用。除非他们已经读过了他们都是为了你．*无论如何，当你在跑步机上锻炼45分钟时，这是一件值得思考的事情。)
要:共同努力
如果你们要这么做，那就一起做。不要把对方送到健身房，然后一个小时后再联系在你们都在练四头肌或千斤顶或练斜腹肌之类的东西之后。想办法让它成为夫妻共同的事业。你不需要让她看你做拉下器械，你也不需要看她练跆拳道的每一分钟(虽然这些都很棒)，但如果你们在一起，那就在一起。
要:给予支持
在你的视野中会有一打非常性感的人。提醒你的配偶，他/她很容易成为房间里最性感的人，不管5英尺4英寸的瑜伽裤模特能做多长时间的平板支撑，有时可能会有两分钟，那些人就像神奇的腹肌精灵。还有:保持遮光
不要:咕哝。
除非你正在进行一项涉及Mjolnir的锻炼，否则请把音量调低。除非你举起的重量超过1400磅。站着，闭嘴。除非你的配偶对你发出的那种暗示着你在唱科恩的歌的声音非常感兴趣，否则闭嘴。此外，如果你的配偶被科恩勾起了性欲，找一个新的配偶。
不要:Instagram。
在任何情况下，你都不应:
- 一起浏览Instagram上的健身模特
- 单独浏览Instagram上的健身模型
- 在她睡觉后，在另一个房间浏览Instagram上的健身模特
- 任何与桃子表情有关的东西
- 说实话，这一切都是坏消息，这些人几乎肯定是情感破产的空容器，他们主要的快乐来自匿名的数字*，你们俩越专注于自己的事情，你们就会越快乐。
*除了巨石和克里斯·海姆斯沃斯，他们都很棒。
不要:告诉你的伴侣停止做“虚荣练习”。
除非，你想在哑铃架上打一架。我们都有讨厌的倾向。只要打开你的AirPods耳机里的“Sweat Mix”，让他们对自己的炫耀区感觉更好。
一起去跑步
跑步不仅是一项高质量的运动，可以让你在70多岁时心脏更好地工作，它还有很多额外的好处，比如在户外，一起度过时光，可能还会探索新的小径或海滩，互相推着，甚至可能什么都不做，只是静静地享受彼此的陪伴。这也可能会伤到你的膝盖，让你被森林里的树根绊倒，但这值得一试。
一起尝试新课程
很有可能你的健身房会提供一些课程，这些课程的单词听起来完全是杜撰的，比如“空中健身”和“黑光瑜伽”。这些糟糕的想法可能是因为某个20岁的实习生在网上偶然发现了一个健身内容农场!但除非你们是为了马拉松或奥运会铁饼比赛一起训练，或者是为了推出一个情侣健身Instagram(不要)，否则你们可能是为了更健康一点，花时间在一起。所以，挑选一到三个听起来最愚蠢的课程，试一试(如果你不想立刻讨厌彼此，那就避免任何标题中带有“新兵训练营”的课程)
最坏的情况是，你尝试一些新的东西，把钢管舞跳得更好一点。最好的情况是，你回家后可以无情地取笑那些白痴。看，你们已经在一起了。
