这些想法一直在权衡我的心,最近,我不能逃避。像我和我的女儿,我们一起经历过,我知道她的真正快乐,这个常数内疚和羞愧的感觉,困扰着我。
内疚来自很多不同的地方。有罪,我十几岁的时候,不知道我到底在做什么。她忍受了多年的从一个地方移动到下一个,我们的生活与我的表妹,来回从我妈妈的,我低薪兼职工作,几乎没有提供任何一种生活的必需品。我讨厌甚至思考。它让我的心痛。
我感到内疚,我离开了她四年,接受了大学奖学金离家数百英里。她只有1。我看到她几周在夏季,听她听不清电话从我的宿舍,每周都去但我甚至不觉得父母。内疚还摇铃我,因为我可以一直在家里帮助她过上更好的生活。即使是在蹒跚学步的阶段,她被要求是有弹性的。
我感到内疚,现在她16岁,我只在过去的几年里变得有些财务状况稳定。内疚,因为我仍然追求我的梦想,而不是已经生活。我现在应该进一步提前。我不应该在这个小公寓,尽管这是一个美妙的社区。我们应该在townhome实际上有一些厨房和客厅之间的分离。
这个故事被提交万博max手机3.0读者。故事中所表达的意见并不反映的意见万博max手机3.0作为出版。我们分享故事的事实,然而,反映了这样一种信念:这是一个有趣的和有价值的阅读。
这是耻辱的由来。因为不管我做什么,我不能回去。她发生了,当我还在高中的时候,仍然幼稚,不成熟,自信,认为抚养孩子也许350英尺的地下室似乎逻辑。
我很惭愧,我不得不借钱给她买生日礼物。羞愧当由于某种原因我母亲把我的女儿给我打折鞋店工作。我女儿认为这是太酷了看到她爸爸在工作。我几乎哭了,然后被我妈认为是好的。
我撒谎多久以前我打开她的大学基金,现在我疯狂地存放每一美元我可以空闲空闲的耻辱不能支持她的教育。
我一直知道我的潜力。是什么让这更糟。我知道我现在我在哪里。但是这个东西蚕食我,告诉我,太晚了。一切都太迟了。她将去大学一年半,我不禁想:我真的为她做什么?有什么优势,我给她,这样她可以比未来更成功的人吗?
但我必须把自己放在第一位。这是最终的内疚和羞愧的总和。我不是完全无私的。直到今天,我感觉奇怪的花费数千美元去写会议在纽约,或者几千美元飞往洛杉矶,数百美元营销——当我女儿的年龄,她也用了一些货币投资。
是的,我现在有足够的钱让她每周缝纫类和送她去时尚阵营在加州,但试图证明追逐我自己的梦想在看她找出她是令人羞辱的一部分,心烦意乱。羞辱她成为的年轻女子,心烦意乱,她仍然看着一项正在进行中的工作。
我想我永远是一项正在进行中的工作。不应该有任何遗憾。在我更积极的时刻,我告诉自己她是更好的在经历所有这些早期的混乱。我们更好。我们当然更紧密,尤其是现在,我唯一的父母她有。有愧疚感,但我还没准备好去那里。
我不确定为什么这个内疚和羞愧现在经常出现。我不知道是什么引发了它,尤其是因为,正如我提到的,我们都是在一个好地方。但表达有帮助。写这个有减轻一些体重。也是推动我找到触发和南瓜。
这些感觉也觉得自私。我真的不知道我女儿对她的教养的感觉。我们不要评论她目睹或经历的一些事情,但从未深入它如何影响她。所有这些内疚源自我自己的假设。
我应该做的是陪我的女儿和找出她解释她的早年生活。我应该问她什么感觉,什么感觉现在只是我们两个人。似乎很简单,但青少年不完全最即将与他们的情绪。另外,我不确定我准备听到她说什么。
我现在很高兴,她很高兴。现在,我住在一起,虽然我试着安静的我作为父亲的失败。
Kern卡特是一位作家,两部小说的作者,一个破碎的灵魂的想法和美丽的伤疤。他也有一个博客在medium.com/cry-mag,管理励志和教育故事作家。
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