打孩子是行不通的。研究表明,体罚是更有效的让孩子听不到其他的纪律。相反,体罚将孩子置于危险境地,为贫困心理健康,更糟的是在学校里的表现,和成年的暴力行为。简单地说,这是一个无效的交流方式,一个长期的危害。即使当一个孩子也阻止他们在做什么为了应对冲击,只有走出恐惧——人负责保护他们的恐惧。它并没有教孩子辨别是非,使他们理解他们行为的后果,或帮助他们承担责任为他们的错误。正面纪律的,帮助孩子学会控制自己的感情,和弥补自己的错误,甚至没有严厉的惩罚奖励。
发展心理学家研究体罚,琼Durrant博士。,知道恶劣造成的损害形式的惩罚。她还了解它可以为父母很难改变他们的反应行为,经常受童年经历。
“如果我们要真的离开体罚,我们必须改变我们的思想在很多层面上,因为它代表了一种思考的孩子,关于人际关系,关于我们作为父母,“Durrant表示社区健康科学教授在加拿大马尼托巴大学的。“我没有想要的答案,你不能攻击他们,但你可以惩罚他们这种方式,这种方式,这种方式,因为这并不给父母更多的知识或理解或工具或技能同理心。”
这就是为什么Durrant创建积极的纪律在日常教育(PDEP),一个积极的育儿交易框架的惩罚和奖励对情绪调节的父母和孩子。积极的育儿教护理人员识别和反应平静自己的情绪,然后帮助孩子做同样的事情。爆发而不是惩罚的孩子,父母要学会帮助孩子表达情感,识别问题,并一起解决问题。积极的育儿给护理人员的工具通过孩子的眼睛检查的情况下,考虑什么感受和发展阶段可能会激发某些行为,而不是立即标记他们一样糟糕。
积极的育儿的基础考虑的需要父母和孩子:父母必须学会管理没有达到或冲突大喊大叫孩子需要尊严,参与自己的学习,从暴力和保护。实际上,PDEP从根本上转变亲子关系,治疗成人作为导师,儿童作为学习者,作为团队的成员,一起创建解决方案。
万博max手机3.0与Durrant,也是作者在日常教育中积极的纪律和九个星期以来积极的育儿课程,开发合作拯救儿童瑞典,教护理人员在30多个国家如何实现这些技能在日常生活中。万博max手机3.0她谈到育儿检疫期间,说你对不起,和学习如何不失去你的大便。
你是怎么到达的想法积极的纪律吗?为什么你感觉世界需要一个新的教育哲学?
框架都是意识到你真正想长期目标。现在,它可能会把你逼疯了,一个孩子不会穿上他的鞋。但是如果我们回应惩罚在那一刻,它使我们一个非常不同的途径比我们最终想要的地方。我们想要得到孩子熟练,主管,自信、善解人意、善良、乐观,良好的问题解决者和非暴力。当我们喊,并威胁和强迫,我们一个完全不同的道路。
绝对。
我建立这个组合的温暖和结构。我们从大量的研究知道热情是非常重要的,建立良好的人际关系和对孩子的社交能力和他们的健康。和温暖是安全与信任,在你的世界,你不会受到伤害,身体上的还是情感上的,所以你可以冒险,你可以失败,你可以犯错误,没有人会停止爱你或者放弃你或伤害你,心理上或身体上的。然后同时提供我称之为结构,这并不是惩罚或控制。它是关于脚手架儿童学习。
你有一个积极的例子教育解决方案吗?
是否拥有一个孩子发脾气,我可以完全忽略它。我可以把我的孩子,我可以把他锁在自己的房间,我能揍他。但是这些事情认识水平的理解和他在哪里他发育途径的理解情绪和调节情绪。
他需要的是我帮助他学习如何做到这一点。而不是惩罚的行为,这是理解的行为。是什么发展原因吗?我们教了很多关于儿童发展,当父母看到一个行为,而不是进入自己的边缘系统和反应,他们可以认为,这告诉我孩子的发育的理解呢?他们可以更好的看到情况通过孩子的眼睛。
我只能说,好吧,这孩子所以我需要调节特异表达,我需要呼吸,我需要平静自己,陪孩子,让孩子我是怎样做的。然后当事情安顿下来,谈论情绪,帮助他们获得标签情绪,帮助他们思考,当我感觉到强烈的失望之后,我能做些什么。当他们在一起,他们可以解决问题。这需要好几年的时间。真的,我们中的许多人仍在试图在这方面做得更好。所以期待2岁孩子能够做很不公平,然后我们惩罚他们。
很常见的父母使用半球纪律。但这是非常发育不良。
承认孩子的努力,确保他们知道他们的成功是公认的,这是非常重要的。我认为我们不应该无视孩子们做得很好。但孩子出生在内部动机掌握的东西,和奖励往往抑制。我把我的孩子滑冰和他。然后我说,好吧,如果你起床我就给你一个镍。随着时间的推移,他对镍的起床,不是因为他的内心动机。在这方面有很多的研究。它会激励行为得到奖励,但它实际上削弱了内在动机。
我们真正关注的关系,交流,一起学习,父母和孩子,并分享彼此的成功和成就,建立关系,而不是施加外部各种不相关的奖励。
有差异的有效性贿赂一个孩子说,如果你这样做,我会给你,而给他们奖励后,他们已经完成了行为?
这些东西有很多细微之处。假设今天我真正想做的是遛狗。但我要确保我先完成其他的事情。然后我要去遛狗,我感觉很棒,我松了一口气,那就不是在我的脑海里。我能享受它,我会很有成就感。这是不同于说如果你做那件事你讨厌,我要给你一些糖果。这不是学习延迟满足,不学习我们如何管理我们不喜欢做的事情。确实简化了这一过程的学习如何做的事情如果你没有动力去做。它是一种人工应急。
别的,独特的正面纪律在日常教育收入的想法是一个孩子的尊重,而不是相反。你能扩大吗?
我认为很多人混淆了恐惧和尊重。你可以控制孩子的恐惧。你的生活在许多方面更容易如果他们害怕你。但从长远来看,你会失去他们,因为侵蚀严重的关系。恐惧是伴随着很多敌意,它创建了一个情况,孩子觉得总是没有安全感,他们不相信你,他们不知道什么时候你会伤害他们,他们不会来找你,如果他们犯错误。所以当他们是青少年,他们不得不挣扎着什么东西,他们会害怕来找你。破坏。
尊重是我们开发的一个人之后我们看到他们在他们的情况下真的智慧处理事情。我们尊重人的智慧,而不是造成痛苦和残酷。尊重增长随着时间的推移,我们看到人们在行动,和我们说,我想是这样的。多数情况下,这些人,他们通常。他们通常病人。他们听,他们给好的建议当他们自找的。他们引导我们,而不是伤害我们。
正面纪律教父母处理冲突,首先控制自己的情绪。但世界现在的状态是加剧了我们所有的正常压力。压力管理和自律改善亲子关系如何在这种情况下吗?
情绪调节是非常重要的,更多的压力在我们身上就越困难。所以,我们必须意识到我们自己的压力和帮助我们。的人有不同的管理压力的方法。我走了。我必须移动。别人只需要坐下来,闭上眼睛,深呼吸。有些人冥想。有些人唱歌,有些人去演奏乐器。万博体育app安卓版下载
在社会层面上,我们需要真正支持家庭。在美国和加拿大,我们都有一个国家儿童保健系统。这是根本性的。如果你没有一个照顾孩子的系统到位,剩下的就不是可行的。因此,政府需要承担责任。这不仅仅是一个人的事。我们需要认识到,就像孩子需要一个安全、安全的环境,他们的支持和理解,其他人也是如此。
哪些短语时父母应该避免说孩子有爆发吗?一些积极的育儿的选择是什么?
当一个孩子有一个爆发,就像一个发脾气的情况,你可以说并没有明显的帮助。几乎无论你说会加剧,因为孩子已经进入战斗或飞行模式。他们的情绪大脑了。他们的思维大脑刚刚断开连接。
我们能做的只是坐在一起,让他们知道他们是安全的。当孩子情绪爆发时,他们常常害怕里想的是什么。他们觉得他们已经接管了这个情感和他们不知道它是什么。他们不知道它从哪里来;所有这些情绪都是新的。他们没有为他们的名字。他们不知道它是会结束。当你变老时,你意识到,哦,情绪起伏,他们来了又走。有时他们很强烈,然后消失,然后回来。但对于一个孩子,他们觉得这可能永远不会结束。 And so we just need to make sure that they feel safe and secure while that’s going on.
你认为你的工作曾忽略孩子适当的情况吗?
我认为有很多事情我们可以肯定地放手,不应该战场。有很多事情我们变成这样不必要的战争,它就像一个浪费和我们之间的爱的关系如此重要的东西。所以我想忽视它,让事情,在很多情况下无疑是合适的。
但这活跃的忽视,父母教,这个交叉双臂,背对着孩子,我不认为那是个好主意。我认为这是拒绝沟通的孩子,告诉他们,当我不爱你,你没有我的感情。它让我的爱和感情取决于你以某种方式做事情。
如果我的孩子是减少食物在地板上,通常是因为他们尝试和学习对象和重力。我当然不会惩罚孩子。相反,你可以说,“噢,看那个。撞到地面,现在试试这个球。“然后把球反弹,和玉米没有。你帮助孩子理解对象的属性。就意识到这是孩子做什么。
有时当你忽略它们,你可能忽略了一个很好的机会来教。但这都是一种艺术。没有食谱。没有绝对的真理。而不是惩罚,这是绝对的,可能永远都不会是一个有用的事情。
我可以假设强迫一个孩子说他们不好意思如果他们不意味着它是无效的吗?或鼓励这种行为,让他们有价值的习惯,即使他们不完全理解吗?
这不是一个好主意。因为如果他们不感觉它在那一刻,你在做什么是培训他们的谎言。你强迫他们说他们不是指的东西。这不是你想要的。你希望他们能够诚实面对自己的感情。你会得到到他们衷心的道歉是真正理解不管它是他们的影响。
是很常见的一名2岁咬另一个孩子。这是一种常见的行为,通常会得到非常严厉的惩罚,因为父母觉得他们的孩子变成某种暴力犯罪。他们没有意识到这是常见的,它代表什么,这是一个情况,孩子们常常被迫道歉。和孩子不理解。他们经常不知道道歉。他们不知道他们伤害其他的孩子,他们只是做冲动。他们无法感受到另一个孩子是什么感觉。所以强迫道歉不是教他们任何东西。他们需要开始学习他们的行为可以引起疼痛。一旦他们知道,那么他们可能想自己道歉。
为父母只是学习积极的纪律,他们可以采取的第一步,或者他们在短期内可以实现吗?
我认为真的给什么样的人认为你希望你的孩子当他们长大了。然后,我怎么模型?如果我想让我的孩子要诚实,我不强迫他们说他们不的意思。我不做一些事情来让他们害怕我,因为我训练他们是不诚实的和隐藏的东西。如果我想要我的孩子移情作用的,那么我需要帮助他们理解别人的感受,认识到它是一个循序渐进的过程。我希望他们很好解决问题重要而不是当出现错误,然后我需要帮助他们学习如何做到这一点,我必须知道怎么做。
这是最难的部分,对吗?因为如果我们面对很多惩罚和胁迫,真的很难看到另一种可能。
这真的是最困难的部分过程。它可以采取很多忘却和停止依靠我们的自动反应。
我经常告诉的故事是一种说明这个过程的。我儿子3 -或4岁,我们在浴室。他突然抓住了他爸爸的牙刷扔在马桶里。这是其中的一个日常用品,你有这么多的选择如何回应。但是我们如何回应来自脚本到美国。
如果我做了一些这样的小时候我被击中,我可能可以几乎本能地揍他。如果我被送到我的房间,这可能是我将做什么。但在几秒钟内,我经历了这个在我的脑海里,我的长期目标是什么?我想让他相信我,我不希望他怕我。我想让他到我这里来当他让这样的错误在他的生命。所以我不想做任何事情在这个时刻开始构建他的恐惧。我想要什么?我希望他不要再这样做,但我希望他能理解。所以我怎么帮助他理解为什么?我想让他知道他可以解决他的错误并让事情的人。
我想,他在水槽。万博体育app安卓版下载他喜欢水。我们几乎没有玩具,让他上毛巾,让他在水里玩。万博体育app安卓版下载所以水是水。他不知道为什么这是一个大问题。所以我开始解释关于细菌和一些管道和如何,如果我们冲洗它会阻塞,然后我会打电话叫一个管道工需要花钱,我的方式,而把对我们的假期。现在爸爸没有牙刷。所以我们要做些什么呢?他只是看着我,说:“妈妈,我应该给他买一个新的。“所以他走进他的房间,他得到了一些钱。我们去了药店,他给他买了一个新牙刷。 And then we came back home, and he went into his dad’s office, and he said,爸爸,我你的牙刷掉进了马桶。我很抱歉。他的意思。
所以他自己道歉。
他做到了。我没有告诉他他必须道歉。他的意思,因为他明白。我们想要更多的做什么?喜欢,为什么要让他承受已经创建了一个比这更好的结果呢?我们有这个冲动让他们受苦。他没有受到影响,我们的关系没有受苦。我们有一个谈话。他学会了,他从来都掉进了马桶。他没有受到伤害。 He didn’t have to be humiliated. He didn’t have to be punished, he just needed to understand.
我爱这个例子。这真的是一个choose-your-own-adventure如何反应。你说如何在挫折和压力的时候,我们常常成为自己,我们不喜欢的版本,或者我们不知道存在,直到我们有了孩子。似乎父母遵循PDEP框架和实践长期自律可以避免很多遗憾。这是你的经验吗?
这是一个很好的问题。父母把太多的后悔和羞愧。我想让父母挑战是什么感觉的一部分,我很羞愧,我后悔,我感觉糟透了,但我继续做它一遍又一遍。我们需要的是一种新的思维方式。采取解决问题的方法而不是觉得我们总是必须控制。
如果我们认为孩子的工作是服从,然后我们自己设置了很多冲突和很多失败和遗憾。如果我们认为自己是导师对一个孩子来说,和认识这个孩子有很少的东西如何工作的知识,和他们不理解他人的感受,他们不懂,他们不理解的危险,他们不理解死亡,他们不理解我们了解的一切。然后我更认为自己是他们的保护者和导师。
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